Coluna Especial do Lauro Fontana PARTE 2

Voltei ao assunto da Malhação, milhares de pirralhos encheram o meu saco sobre o meu post para o Comédia Central. Eles falavam que malhação não era uma bosta, etc.

Mas tem coisas na malhação que não acontecem na vida real

Vou mostrar a lista que poderá causar maus exemplos.

Há coisas que não acontecem na vida real, e podem passar maus exemplos.

1. No colégio Múltipla Escolha, misturam todas classes sociais. Lá estudam ricos, pobres e classe média.
2. Sempre são usadas gírias da hora; tais como: Tô amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, entre outros.
3. Uma menina pobre usa a mesma roupa em toda a novela, como uma indigente, mas a mesma calcinha? Acho que não. Deve ter ganho o uniforme do colégio e pedido emprestado um vestido de festa (Obs.:O guarda-roupa de personagens da novela, inclusive não-pobres, muitas vezes é limitado).
4. O mocinho SEMPRE salva a mocinha de algum desastre, como: se perder no mato, ser espancada pelos capangas boladões do mal, morrer afogada, entre outros... Ps: Mesmo sendo muito mais fortes e estando sempre em maior número, o mocinho consegue salvar a mocinha dos capangas
5. Os alunos são adultos, pais de família e possuem apenas 16, 17 anos de idade.
6. Em toda a temporada tem um grupo de idiotas babões com o intelecto inferior ao de um recém-nascido que acreditam em qualquer merda que dizem a eles (Os dessa temporada conseguiram acreditar em carro fantasma em pleno fim de adolescência!).
7. Crianças fazem papel de crianças, velhos fazem papel de velhos e de adolescentes. Há casos em que a mocinha é interpretada por uma atriz mais velha do que a que interpreta a sua mãe.
8. A família de algum personagem aparece na temporada toda, mas quando começa outra e aquele personagem ainda tá lá a família dele não tá mais e nunca mais são citados nem mesmo por ele.
9. Não existe times de futebol e nem sequer seleção brasileira e ninguém jamais fala sobre futebol (A não ser quando inventaram um tal de Nacional, inclusive só existe esse time e todo mundo torce apenas para aquele time e não se sabe contra quem eles jogam... Há boatos que dizem que eles dividem Nacional A e Nacional B (reservas contra titulares).
10. Não sei se você notou mas a mocinha quando fica grávida, "supostamente" perde o bebê ou o aborta;
11. Um atleta ainda promessa sofre acidente. Minutos depois, já há uma equipe de TV (jamais a própria Globo, que não faz esse tipo de jornalismo, sempre as TVs genéricas) fazendo cobertura ao vivo (e ele estava longe de ser um João Derly, que dirá um Pelé);
12. Os personagens são os únicos que falam durante as aulas e os únicos que participam dela;
13. O mocinho sempre é o salvador da pátria, seja defendendo a natureza, os pobres, os frascos e comprimidos e SEMPRE há um grupo de crianças retardadas que fazem alguma merda, e coincidentemente são salvas pelo mocinho que está sempre no local e hora, pronto para ajudá-las.
14. A mocinha sempre é virgem e as personagens femininas têm o corpo inacreditavelmente bem desenvolvido para a idade colegial (supostamente 15-17 anos) e o figurino das "atrizes" nunca muda, estejam elas indo pra "balada", pra "escola", indo dar ou indo dormir: sandália, minissaia e regatinha. O dos "atores" também: camisetão, tênis e bermudão.;
15. Eles são proibidos de falar nunca falam palavrões na série para não gastarem muito com efeitos de PIII nas falas;
16. Não têm irmãos/irmãs mais novas, a menos que sejam as Criancinhas;
17. Quando eles marcam pra sair a noite, não falam a hora, mas é incrível que eles sempre chegam na mesma hora e eles ficam muito tempo fora e os pais nunca reclamam;
18. Antes de entrar para o elenco da novela, os atores que interpretarão os mocinhos tem que fazer laboratório como Os Ursinhos Carinhosos. O/a mocinho/mocinha sempre se dá bem e tem 15 milhões de amigos, sendo 97% deles personagens que ele nunca encontrou em todo o ano;;
19. O/a vilão/vilã sempre fica bonzinho/vai preso e sempre persegue o mocinho(a) por motivos bestas e só é descoberto no final da temporada e sempre se dá mal tentando fazer algo ilegal (colar em provas, roubar em competições, etc) e sempre é mauro/patty que fica matutando planos do estilo Telletubies pra ferrar o mocinho (será que algum adolescente fica o dia inteiro inventando planinhos babacas pra ferrar alguém?);
20. SEMPRE uma personagem usa o gravador para gravar a confissão de alguma coisa que a rival fez contra ela notando que até o celular mais furreca tem;
21. Seguem todos a mesma modinha (emo, surfista, skatista etc.), com a notável exceção de indies, punks, grunges, góticos, metaleiros, funkeiros e punheteiros. Por falar nisso, é importante ressaltar que nenhum dos rapazes toca p..., nem as garotas batem uma siririca Aliás, ninguém nunca vai ao banheiro;
22. Sempre há nomes de animais metidos em apelidos bestas para os personagens imbecis dessa novela idiota. Nome de objetos de cozinha também são bastante utilizados, em resumo nomes sem o mínimo senso de limite, exemplos como Largadão, Giga Byte, Pró Esporte, Pit-Boy;
23. SEMPRE que conversam durante as aulas o sinal toca e os professores nunca prendem a turma pra terminar a matéria quando acaba a aula... Eles simplesmente param a aula no meio. E têm 15 dias de férias em Julho, ninguém reclama e voltam todos dispostos a estudar(espera um pouco! Estudar? Estudar entre aspas, né? Porque o povo da Malhação só fica passeando naquele colégio);
24. SEMPRE algum aluno extremamente queridinho passa por um incidente que o obriga a ficar mais um ano na série;
25. SEMPRE que a cena muda para eles relaxando em casa com a família, eles estão arrumados como que para ir pra algum show, com muita roupa de grife, Nike Shox e suas franjinhas emo.
26. Os alunos-personagens nunca têm pressa de sair logo do colégio. De fato as aulas são uma fração ínfima do tempo gasto no colégio, pois em 95% do tempo eles estão curtindo nos arredores do colégio, e nos 5% restantes estão dentro de sala de aula (aula que sempre está a 3 minutos do fim). Vale frisar que sempre que são mostrados alunos em sala o sinal toca. E eles não têm intervalo, ou seja, passam a manhã toda sem comer e também não almoçam... E só existe lanchonete no rinque de patinação e ninguém jamais pagou nada na lanchonete, aliás ninguém paga nada, o dinheiro não existe em Malhação - exceto pra pretexto dos mocinhos bolarem plano pra levantar grana, ela ser roubada, acusarem alguém injustamente (principalmente o zé mané da trama);
27. Nunca ninguém dorme na aula, todos prestam atenção como se fosse a primeira série e não existe o primeiro ano, somente o segundo e terceiro, e falando nisso os alunos entram na escola para fazerem o segundo e saem da escola (por que não ficam em suas escolas antigas?);
28. Por causa do motivo acima, muitos ex-alunos do Múltipla Escolha (ou seja qual for o nome desse cu) são obrigados a trabalhar em bodegas como o Giga Byte, uma padaria ou um rinque de patinação, ou simplesmente não trabalham.
29. Nunca falaram o nome da cidade onde acontece a "história"; (supostamente seria o Rio de Janeiro Acre), mas moram em lugares de nomes esquisitos como Bom Jesus do Contorno ou Nova Guadalupe.
30. Nunca tem final de semana a não ser para as festas "iradas" com Frigélis suco de melão e eles nunca tomam os deliciosos sucos até o fim... Eles não tomam bebidas alcoólicas, é suco em todo lugar que vão e nunca se drogam e eles sempre saem de casa atrasados mas no final ninguém vai a baladas de verdade em Malhação.;
31. Eles não tem Orkut ,MSN e nem Twitter (no máximo similares desenvolvidos pela Rede Globo só com interface e nada mais);
32. Quando se falam por Internet ou mensagem de texto, escrevem tudo certinho, nunca pulam um acento e nem abreviam palavras, como "Você" (vc), ou "Puta que o Pariu" (PQP)
33. Eles não consomem álcool, cigarros ou drogas, salvo quando o problema a ser abordado é álcool, cigarros ou drogas. Há apenas 2 locais no mundo onde jovens de 15-20 anos não fazem isso: Arábia Saudita e Malhação.
34. Casamentos são muito comuns no fim de cada ano. O detalhe é que os noivos teoricamente têm 17 ou 18 anos, afinal acabam de se formar no colégio: mocinho sempre se casa com a mocinha e vai para fora do país no final da temporada. E o vilão fica bonzinho e vira amiguinho da galera permanecendo na novela infinita por mais uma temporada, mas dessa vez, como um Zé Ninguém que só enche linguiça,
35. Quando algum ator ou atriz abandonará Malhação no ano seguinte para trabalhar em alguma novela de verdade, a desculpa dada no seriado é sempre a mesma: vai se mudar da cidade, pelos mais diversos motivos, entre eles, rever os pais, propostas de emprego irrecusáveis na putaqueopariu, mudança para um país do exterior, entre outras desculpas manjadas;
36. Nas férias eles sempre vão todos juntos para um lugar exótico e lá descobrem que está acontecendo um crime (tráfico de animais, trabalho escravo, etc...) e os mocinhos da história SEMPRE dão um jeito de resolver o problema no melhor estilo Livro de Aventura Brasileiro;
37. Os alunos só têm duas aulas por dia (e em que turno?) e nunca tem professor suficiente para todas as matérias lecionadas em qualquer outra escola e mesmo tendo só umas 3 matérias na escola todos eles conseguem passar no vestibular no final do ano se é que se pode chamar de aula 5 segundos de papo do professor, dois alunos conversando, sinal tocando e tchau;;
38. Misteriosamente, sempre bate o sinal e os alunos entram. A professora começa a aula. Depois de uma conversa de Cinco segundos o sinal bate novamente enquanto a professora está no "meio da aula". Os alunos não estudam, só pensam em festinhas e/ou arranjar o amor de sua vida, e mesmo assim passam de ano: nunca se vê um desses estudantes com um livro na mão, exceto quando quebram a perna. Se reclamar, os roteiristas são capazes de botar dois debilóides pra dialogar sobre Machado de Assis ou algo assim, e chamar isso de "cultura" (Cultura: a gente vê por aqui);
39. Espinha é uma coisa inexistente e o cabelo deles não cresce nesse universo babaca e entediante;
40. Menos de uma vez por ano chove na cidade.
41. Obrigam as pessoas a comerem presunto e a tomar refresco só porque "é mais humilde* (sabia que o presunto é feito de uma série de carnes podres?);
42. Acreditam em qualquer bobagem do tipo "um lobisomem está atacando a cidade", bruxas, sacis, zumbis, unicórnios, Harry Potter, Cinderela, fadas, magia, emos-machos são muitos comuns em Malhação.;
43. SEMPRE que há uma competição TODOS querem participar (e claro que é SEMPRE o protagonista que tem a ideia "perfeita");
44. SEMPRE a paixão surge entre o mocinho e a mocinha depois de um esbarrão, quando um acidentalmente derruba os materiais escolares do outro e de repente tocam-se as mão na tentativa de ajudar a pegar os livros... E sempre acaba nessa hora, tocando aquelas velhas músicas...
45. Não há obesos, pessoas feias para caralho ou nerds no Múltipla Escolha, diferente dos outros colégios mundiais da vida real. Nem há minas safadas e putinhas no Múltipla Escolha, apenas garotinhas santinhas e fiéis ao namorado/ficante, diferente dos outros colégios.
46. Todos os dias todos os alunos vão ao clube após a aula, o sistema de táxi é inacreditavelmente ágil. Ninguem espera mais do que meio minuto, e a propósito ônibus não existem nesse universo? E os cachorros na cidade?
47. O mocinho sempre é pobre e precisa de bolsa, sendo que consegue-a facilmente. Falando sério! Arranjar bolsa de estudos no Multipla Escolha é muito fácil, e os atores-alunos que fazem papel de favelado são sempre bonzinhos. Misteriosamente, alunos do primeiro colegial já têm carros/motos e sabem dirigir. Quando não sabem dirigir, acontece um acidente, mata alguém e isso vira a história. É a famosa retardadice televisiva conhecida como "merchandising social".
48. Os alunos conversam ALTO PRA CARALHO durante as aulas, sendo um virado claramente para trás, no tom de voz normal do dia-a-dia e o professor demora 5 minutos para repreendê-los, isso quando a aula não acaba antes. Sempre que o professor pede para os alunos abrirem a apostila na página tal o sinal toca e no dia seguinte (ou quando tem aquela aula novamente) ele não corrige a atividade em questão.
49. Só tem matérias lecionadas no primário. Matérias como química e física, biologia, literatura, matematica e etc (importantes para o vestibular) não são ensinadas. E a cada ano muda o "esporte" mais praticado (skate, judô, halterofilismo, patinação artística etc).
50. As aulas de inglês são simplesmente ridículas para o nível colegial. A professora ensina à classe animais, cores, partes do corpo e past simple e outras coisas de primário, conseguindo prender a atenção de todos alunos, que participam pra caralho da aula. (Isso realmente acontece, mas só em escolas públicas)
51. Ninguem Somente os figurantes compram sorvetes do cara que fica no portão e ele está lá há 3500 anos (desde o início do seriado, no auge do Império Inca).
52. 98% dos personagens riem todos os dias do ano, mesmo que um parente muito querido em questão tenha morrido (depois de meio dia eles esquecem completamente da morte e ninguém os lembra). Os outros 2% são figurantes.
53. Os alunos são sempre inteligentes, até quando levam bombas (o que acontece -0,0000000000,1% ao ano) eles são inteligentes. Exemplo: quando algum professor pergunta ou comenta alguma coisa, sempre tem uma menina com a matéria na ponta da língua. E não existe vestibular em Malhação. Os alunos "estudam" o ano todo, para no final se casarem, ou ir morar em outro país. A maioria dos personagens nunca vão para a faculdade. Trabalham em uma bodega fazendo nada e são amplamentes reconhecidos por isso, podendo até receber a chave da cidade, isso se prefeito existisse na Malhação...
54. Charlie Brown Jr. sempre toca em Malhação. Não que não toquem outras porcarias, mas sempre tocam só as músicas da trilha sonora da temporada, como se não existisse mais nada nesse universo em termos de música. A música de abertura troca a cada 2 troca de novelas;
55. Só existem filmes nacionais naquela novela! (curiosamente, todos bancados pela Globo, com atores da REDE CORNO(OU GLOBO).) E alguma personagem meiga e cute sempre convida seu namorado e sua melhor amiga para irem ao cinema olharem uma comédia romântica. Sendo que essa melhor amiga SEMPRE segura vela.
56. A novelinha teen merda, conquista varias gerações, sendo que bate seus recordes de audiência, chegando a 56 pontos, por capítulo!
57. A mocinha, sempre surra a vilã e numa briga entre o mocinho e o vilão, o mocinho sempre vence, mesmo que o vilão seja uma montanha de muscúlos e praticante de boxe e o mocinho um esqueleto de biologia molenga e retardado.
58. Se assustam com qualquer filme clássico de vampiro (nacional) que aparece.
59. O mocinho e o vilão (ou mocinha e vilã) sempre descobrem que são irmãos no final.
60. Os atores mais canastrões que fazem parte dessa novela sempre voltam anos depois com outro papel e ninguém os reconhece porque já foi todo mundo embora;
61. E o pior de todos: a Malhação sempre acaba da mesma forma, sendo que você assiste a Malhação o ano inteiro e mesmo assim já sabe o que vai acontecer no final;

Com isso, vem a pergunta de uma guria retardada qualquer:

''Como é que vcs sabem d tudu issu c odeiam e não assistem o malhaçao?? ''

Frase de uma guria idiota

Há três respostas plausíveis para isso:

• Resposta 1: Você só precisa assistir a meio episódio para saber tudo isso.
• Resposta 2: Você só precisa assistir a uma chamada de intervalo pra saber de tudo isso.
• Resposta 3: Sente em qualquer banco de shopping próximo a duas patys e dois emos pra saber de tudo isso.
  
  

ASSIM TERMINA A COLUNA DE FÉRIAS DO LAURO FONTANA SOBRE A MALHAÇÃO.

MUITAS PESSOAS PEDIRAM PARA EU ESCREVER SOBRE MINHAS FERIAS NESSE BLOG

VOU ESCREVER SIM,