A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.
Pede conselho à mãe. - Se os caras começarem a insistir muito, ‘ce pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles pra correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz - vamo lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai mas quando o moço quer botar a mão ela pergunta
- Que nome que a gente vai dar pra criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressa. Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e sai correndo.
Mais tarde outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui com beijinho ali. Segura no peitinho pontudo. Ela pergunta - qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele dá uma chupadinha no peito direito.
- Qual vai ser o nome da criança??
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Qual vai ser o nome da criança??!
Ah... Ahhhhhh...
- Qual vai ser o nome da criança?!!!!
- Qual vai ser o nome da criança??!!!!!!!
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele sair dessa: David Copperfield!
Aí o Juquinha vai ao cinema pela primeira vez. Ao chegar na porta,
entrega o bilhete para o porteiro, que lhe pergunta:
- Quantos anos você tem?
- Onze.
- Então você não pode assistir a este filme.
- Por quê?
- É impróprio para menores de dezoito anos.
O Juquinha então começa a cuspir na mão e passar na cabeça. O
porteiro, atônito, pergunta que catzo ele está fazendo.
- Só conto se me deixar entrar.
O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa
o garoto entrar e quer saber o porquê do ritual.
- É simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando
pra minha mãe: "Cospe na mão e passa na cabeça que entra!".
Clinton morreu e foi pro inferno.
Chegando lá encontrou o diabo que começou a passar as instruções de como seria a vida dele lá: - Bom aqui como penitencia, você vai poder escolher uma entre três formas de castigo, e depois vai passar mil anos por este castigo - disse o diabo apontando pra uma sala onde haviam três portas. - Você examina cada castigo que está atrás de cada porta e depois me diga qual foi sua escolha .- Ok! - disse Clinton.
Ao abrir a primeira porta tinha um cara amarrado e um outro estuprando ele. Clinton imediatamente fechou a porta e disse : - Esse não ! Foi pra segunda porta, e ao abrir tinha um cara amarrado e uma mulher queimando seu corpo com brasas.
- Esse também não ! Ao abrir a terceira porta , tinha um cara amarrado e uma loira escultural, peituda, chupando o indivíduo. Clinton sem perder tempo virou-se pro demo e disse : Yes !! E esse !!! O diabo então entrando na sala, bateu nas costas da loira e falou: - Ok , você já pode sair do castigo, arrumei alguém pra te substituir.
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
William é um alemãozinho, amigo do Juquinha. Certa feita a professora
disse que no dia seguinte cada aluno teria que falar, por ordem de chamada,
o nome de uma cor. William foi para casa, superpreocupado. Era o último
da lista e ao chegar sua vez já teriam falado tudo quanto é cor. Sua mãe,
no entanto, o tranqüilizou: ensinou a ele uma cor composta, com um nome
escalafobético: rosa-grená-escarlate-encarnado.
No dia seguinte, chega na escola todo confiante e espera ansioso a
sua vez de falar a cor.
Um garoto antes dele é o Walter, um negrinho raquítico, de óculos. A
professora pede:
- Walter, sua cor, por favor.
- Rosa-grená-escarlate-encarnado, professora.
- William, a sua, por favor.
- Preto-filho-da-puta!
Viajando de carro, um sujeito depara com uma enorme placa:
"Faltam 500 metros para você conhecer o incrível cachorro que chupa pica"
Refeito do susto prossegue a viagem. Mais à frente, nova placa:
"Faltam 100 metros para você conhecer o inigualável cachorro que chupa
pica".
Em seguida, uma flecha apontando para um atalho que leva ao tal
cachorro. Curiosíssimo, o sujeito se dirige a pé até um casebre afastado
e bate à porta. Surge um crioulo enorme e mal-encarado, perguntando o
que ele queria.
- Bem, eu... é... eu vim por causa do...
- Já sei! O cachorro que chupa pica. Entra aí.
O cara entra e senta numa cadeira, morrendo de medo. E o negão:
- Rex! Aqui, Rex! Vem "conhecer" o moço.
Aparece o cachorro, o crioulo pede pro cara desabotoar as calças e
manda o Rex "fazer o serviço".
O cachorro fica parado.
- Vai, Rex! O moço... vai!
E o Rex nada.
O negão se ajoelha em frente ao sujeito:
- Tá legal, Rex! Mas é a última vez que eu mostro como é que
faz, hein!
Ok , você já pode sair do castigo, arrumei alguém pra te substituir.
quinta-feira, 27 de dezembro de 2012
COLUNA SEMANAL DO LAURO FONTANA (COISAS QUE COM CERTEZA ACONTECERÃO EM 2013)
POSTADO POR:
LAURO FONTANA
Aproveitando este novo ano que chegará. Eu fiz uma previsão de prováveis coisas que acontecerão no Brasil e no Mundo no ano de 2013.
Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br)
LAURO FONTANA
Aproveitando este novo ano que chegará. Eu fiz uma previsão de prováveis coisas que acontecerão no Brasil e no Mundo no ano de 2013.
- Salve Jorge continuará ruim e Glória Perez culpará o Roberto Carlos e as fotos que vazaram da Carolina Dieckmann pois assim a imagem desta atriz ficou ruim.
- São Paulo terá mais um congestionamento que ultrapassa os 200 km.
- A temperatura em Cuiabá ultrapassará os 60 graus. Segundo o humorista Diogo Portugal ao contrário de outros lugares que tem as estações inverno, verão, outono e primavera. Cuiabá tem 4 estações diferentes (Verão, Abafado, Mormaço e Quente) e lá é a único lugar em que um urubu voa com uma asa e se abana com a outra.
- O bilhete único subirá mais uma vez em São Paulo.
- Rafinha Bastos será processado mais uma vez.
- CQC perderá mais um integrante
- Legendários ainda existirá
- Carrossel vai encher o Sbt de dinheiro.
- A maior audiência da Record em 2013 será no Fala que eu te Escuto
- Rede Tv atrasará mais uma vez os salários, tomara que seja o da Daniela Albuquerque.
- No Rio de Janeiro ainda terá arrastão e agora vai ser mais moderno com máquina de cartão da Cielo e usando Cartão Ouro Card você participa da promoção Não seja mais roubado aí você vira um deputado federal e aí nenhum bandido vai querer mexer com você ou talvez não pois ladrão que rouba ladrão ganha 100 anos de perdão.
- A Brahma ainda terá aquela porcaria de propaganda que faz uma versão ufanista do Imagina na Copa.
- Bruno Mazzeo estreiará outro filme ruim e terá dinheiro do governo investido.
- Luciano Hulk premiará crianças que sabem soletrar (o que é o mínimo que uma criança deve fazer além de saber usar o banheiro, escrever e assistir Galinha Pintadinha.
- Xuxa fará mais um cd do Xuxa só Para Baixinhos. Mas agora será Xuxa só para Taradinhos com participação de Mister Catra, Valesca Popozuda, Kid Bengala.
- Roberto Carlos vai fazer mais um especial de natal.
- Jô Soares vai continuar falando mais que o entrevistado.
- José Dirceu estará na cadeia sendo mulherzinha de um detento chamado Jamanta.
Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br)
terça-feira, 11 de setembro de 2012
HORA DA PIADA
Neste novo quadro do Comédia Central, a Hora da Piada terão as melhores piadas que obviamente tiramos de outros sites e agrupamos aqui.
Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos advogados contavam histórias de infância. O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo cagar. Afinal, o velho não sabe ler!
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?
Um dia o homem do campo foi trabalhar na cidade em um escritório,quando ele chegou falou assim para mulher dele:
_O Maria hoje não tinha nada para fazer no escritório e fikei em baixo da água por 3 horas seguidas.
E a mulher falou:
_Como sô????
E ele respondeu:
_Simples eu sentei em baixo do aquário de peixes
Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva-vidas um advogado, um padre e um ateu. Após muito tempo, avistaram ao longe uma praia habitada. Contudo, o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas por tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia em busca de socorro, mas pediu ao padre que rezasse por êle. O padre rezou como nunca tinha feito antes e, com alegria e alívio, viu que o advogado conseguira chegar à praia. Virou-se para o ateu e disse:
-E agora! Isto não te faz acreditar na eficiência da oração?
O ateu: -De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?
Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entre parar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador:
-Quem bebe brahma é brahmeiro!
-Quem bebe skol é skolcêis!
-E quem bebe antartica é o quê?
Se fez o silêncio no buteco, e antes mesmo de alguém tentar responder o bêbado respondeu:
-Quem bebe antartica é um mendigo filha da puta que tá com dó de dar mais 0,50 centavos pra tomar uma brahma!
Um pinguço voltava de um bar, ele andando cambaleando, sem querer chutou uma lâmpada mágica, ajuntou e esfregou e saiu aquele Gênio PUFF!
-Você tem três desejos, o que você deseja?
(Falando com voz de doidão)
-Aaa, eu quero uma garrafa de cerveja que nunca acabe!
-Ok, seu desejo é uma ordem PUFF!
-Ainda lhe resta mais 2 desejos, o que você deseja?
-Sabe de uma coisa? Me dá mais 2 dessas!
Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos advogados contavam histórias de infância. O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo cagar. Afinal, o velho não sabe ler!
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?
Um dia o homem do campo foi trabalhar na cidade em um escritório,quando ele chegou falou assim para mulher dele:
_O Maria hoje não tinha nada para fazer no escritório e fikei em baixo da água por 3 horas seguidas.
E a mulher falou:
_Como sô????
E ele respondeu:
_Simples eu sentei em baixo do aquário de peixes
Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva-vidas um advogado, um padre e um ateu. Após muito tempo, avistaram ao longe uma praia habitada. Contudo, o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas por tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia em busca de socorro, mas pediu ao padre que rezasse por êle. O padre rezou como nunca tinha feito antes e, com alegria e alívio, viu que o advogado conseguira chegar à praia. Virou-se para o ateu e disse:
-E agora! Isto não te faz acreditar na eficiência da oração?
O ateu: -De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?
Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entre parar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador:
-Quem bebe brahma é brahmeiro!
-Quem bebe skol é skolcêis!
-E quem bebe antartica é o quê?
Se fez o silêncio no buteco, e antes mesmo de alguém tentar responder o bêbado respondeu:
-Quem bebe antartica é um mendigo filha da puta que tá com dó de dar mais 0,50 centavos pra tomar uma brahma!
Um pinguço voltava de um bar, ele andando cambaleando, sem querer chutou uma lâmpada mágica, ajuntou e esfregou e saiu aquele Gênio PUFF!
-Você tem três desejos, o que você deseja?
(Falando com voz de doidão)
-Aaa, eu quero uma garrafa de cerveja que nunca acabe!
-Ok, seu desejo é uma ordem PUFF!
-Ainda lhe resta mais 2 desejos, o que você deseja?
-Sabe de uma coisa? Me dá mais 2 dessas!
Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"
um francês,um inglês e um brasileiro estão no Louvre,diante de um quadro de adão e eva no paraíso.
dizia o francês:-olhem,como os dois são bonitos!ela é magra e alta,ele é másculo e bem cuidado;devem ser franceses!
e o inglês:- que nada! veja os olhos deles frios,reservados...só podem ser ingleses
e o brasileiro:-discordo totalmente!olhem bem...não tem roupa,não tem casa,só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso.só podem ser argentinos!!!
O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada,quando derepente ele avistou um rapaz pedindo carona.
- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê
-Estou indo pra Pelotas
-Então suba ai gúri bom
Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado
-O amigo não se agrada de comer um carreteiro
o rapaz olhou no olho do gaúcho e disse
-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás.
VEJA TAMBÉM NO BLOG COMÉDIA CENTRAL:
DICAS DE POBRE COM LAURO FONTANA
RONALDO E UMAS PIADAS FENÔMENAIS
COMÉDIA CENTRAL 1000 VISITANTES
LAURO AJUDA?
TV MUNDO COM LAURO FONTANA (PASSIONE)
RESPOSTAS GROSSEIRAS QUE NUNCA FORAM FEITAS
DÚVIDA CRUEL
DICAS DE RICOSdizia o francês:-olhem,como os dois são bonitos!ela é magra e alta,ele é másculo e bem cuidado;devem ser franceses!
e o inglês:- que nada! veja os olhos deles frios,reservados...só podem ser ingleses
e o brasileiro:-discordo totalmente!olhem bem...não tem roupa,não tem casa,só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso.só podem ser argentinos!!!
O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada,quando derepente ele avistou um rapaz pedindo carona.
- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê
-Estou indo pra Pelotas
-Então suba ai gúri bom
Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado
-O amigo não se agrada de comer um carreteiro
o rapaz olhou no olho do gaúcho e disse
-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás.
VEJA TAMBÉM NO BLOG COMÉDIA CENTRAL:
DICAS DE POBRE COM LAURO FONTANA
RONALDO E UMAS PIADAS FENÔMENAIS
COMÉDIA CENTRAL 1000 VISITANTES
LAURO AJUDA?
TV MUNDO COM LAURO FONTANA (PASSIONE)
RESPOSTAS GROSSEIRAS QUE NUNCA FORAM FEITAS
DÚVIDA CRUEL
quinta-feira, 5 de julho de 2012
A VOLTA DO DICAS DE POBRE COM LAURO FONTANA
POSTADO POR:
LAURO FONTANA
Finalmente a pedidos a coluna DICAS DE POBRE volta ao Comédia Central. Não só aos 7 pedidos feitos ao dono do blog foram suficientes para a volta da coluna mas também o fato de que o blog juntou o suborno necessário para que a Associação de uns Pobres de São Paulo retirasse a queixa contra este blog, além do suborno que é constituído de 1 cesta básica constituída de farinha, ovo, ki-suco, leite em pó, rapadura e um litro de cachaça (o psicólogo de pobre) o blog Comédia Central terá que emitir uma nota feita pela Associação de uns Pobres de São Paulo.
O Dicas de Pobre falará hoje:
COMO UM POBRE PODE PASSAR O TEMPO
1- Este tempo não existe para eles, pois muitos praticam bicos para aumentar a renda e complementar com o salário mínimo de 600 e poucos reais.
MAS SE ELE TIVER TEMPO TEMOS ALGUMAS ALTERNATIVAS DE DIVERSÃO
- MOTEL: Por 30 reais a hora você pode ser divertir em um dos motéis localizados perto do Hospital Campo Limpo e como lá tem distribuição de camisinhas, vc já economiza com a prevenção para evitar uma concepção. Aí vc compra 1 saco de amendoim que é o afrodisíaco de pobre para o badalo funcionar na hora do pen drive entrar na porta usb. Mas leve lençóis próprios para evitar contaminação por herpes, mas como tem o Hospital perto é só falar que precisa tomar uns coqueteis anti-vírus para evitar a cagada de ter feito acasalamento em cima dos lençóis.
-TROTE: Obviamente nós somos contra estimular trotes para Hospitais, Pizzarias, Polícia, Pronto-Socorro e aqueles golpes contra sequestros. Mas tem inúmeros trotes que vc pode fazer para passar o tempo sem prejudicar sua ficha criminal, você pode fazer 5 tipos de trotes: -ligar para telefonistas fingindo surdez para deixar o telefonista puto, - zuar o corinthians (ganhou a libertadores mas foda-se pois corinthians e piada é pleonasmo), - zuar o Rafinha Bastos(vc só precisa ter o número dele, mesmo ele tendo um programa na Rede Tv e outro no FX, Rafinha e Fracasso é um pleonasmo, brincadeira), -Zuar donos de excelentes blogs( vcs não podem aplicar trote em mim pois o blog Comedia Central é uma merda), -Zuar o cara que pratica bullying em vc é só vc ligar sábado a noite que deve ser um dia que ele deve estar transando com uma menina (ou menino?) e quando ele atender vc fala uma palavra que broxa a pessoa na hora: Regina Cazé ou Elza Soares,mas se mesmo assim ele tiver uma noite boa então ele é doente.
-VENDER DVD PIRATA: Além da pessoa ganhar dinheiro,a pessoa passa o tempo. É uma atividade que tem o apoio até do Lula pois ele assistiu Dois Filhos de Francisco em dvd pirata. Então se até governante usa, por que vc não pode usar e até vender. É um conselho arriscado pois vc pode ir para a cadeia pegar 1 ano e meio de prisão e sair com a rosca do tamanho de um dvd.
-ZUAR OS CAMÊLOS: É só vc estar no Brás ou na 25 de Março e gritar ''Olha o Rapa'' vc vai ver uma correria, é diversão garantida.
NA PRÓXIMA POSTAGEM DO BLOG COMÉDIA CENTRAL VCS VERAM O DIREITO DE RESPOSTA DA ASSOCIAÇÃO DE UNS POBRES DE SÃO PAULO
Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br)
LAURO FONTANA
Finalmente a pedidos a coluna DICAS DE POBRE volta ao Comédia Central. Não só aos 7 pedidos feitos ao dono do blog foram suficientes para a volta da coluna mas também o fato de que o blog juntou o suborno necessário para que a Associação de uns Pobres de São Paulo retirasse a queixa contra este blog, além do suborno que é constituído de 1 cesta básica constituída de farinha, ovo, ki-suco, leite em pó, rapadura e um litro de cachaça (o psicólogo de pobre) o blog Comédia Central terá que emitir uma nota feita pela Associação de uns Pobres de São Paulo.
O Dicas de Pobre falará hoje:
COMO UM POBRE PODE PASSAR O TEMPO
1- Este tempo não existe para eles, pois muitos praticam bicos para aumentar a renda e complementar com o salário mínimo de 600 e poucos reais.
MAS SE ELE TIVER TEMPO TEMOS ALGUMAS ALTERNATIVAS DE DIVERSÃO
- MOTEL: Por 30 reais a hora você pode ser divertir em um dos motéis localizados perto do Hospital Campo Limpo e como lá tem distribuição de camisinhas, vc já economiza com a prevenção para evitar uma concepção. Aí vc compra 1 saco de amendoim que é o afrodisíaco de pobre para o badalo funcionar na hora do pen drive entrar na porta usb. Mas leve lençóis próprios para evitar contaminação por herpes, mas como tem o Hospital perto é só falar que precisa tomar uns coqueteis anti-vírus para evitar a cagada de ter feito acasalamento em cima dos lençóis.
-TROTE: Obviamente nós somos contra estimular trotes para Hospitais, Pizzarias, Polícia, Pronto-Socorro e aqueles golpes contra sequestros. Mas tem inúmeros trotes que vc pode fazer para passar o tempo sem prejudicar sua ficha criminal, você pode fazer 5 tipos de trotes: -ligar para telefonistas fingindo surdez para deixar o telefonista puto, - zuar o corinthians (ganhou a libertadores mas foda-se pois corinthians e piada é pleonasmo), - zuar o Rafinha Bastos(vc só precisa ter o número dele, mesmo ele tendo um programa na Rede Tv e outro no FX, Rafinha e Fracasso é um pleonasmo, brincadeira), -Zuar donos de excelentes blogs( vcs não podem aplicar trote em mim pois o blog Comedia Central é uma merda), -Zuar o cara que pratica bullying em vc é só vc ligar sábado a noite que deve ser um dia que ele deve estar transando com uma menina (ou menino?) e quando ele atender vc fala uma palavra que broxa a pessoa na hora: Regina Cazé ou Elza Soares,mas se mesmo assim ele tiver uma noite boa então ele é doente.
-VENDER DVD PIRATA: Além da pessoa ganhar dinheiro,a pessoa passa o tempo. É uma atividade que tem o apoio até do Lula pois ele assistiu Dois Filhos de Francisco em dvd pirata. Então se até governante usa, por que vc não pode usar e até vender. É um conselho arriscado pois vc pode ir para a cadeia pegar 1 ano e meio de prisão e sair com a rosca do tamanho de um dvd.
-ZUAR OS CAMÊLOS: É só vc estar no Brás ou na 25 de Março e gritar ''Olha o Rapa'' vc vai ver uma correria, é diversão garantida.
NA PRÓXIMA POSTAGEM DO BLOG COMÉDIA CENTRAL VCS VERAM O DIREITO DE RESPOSTA DA ASSOCIAÇÃO DE UNS POBRES DE SÃO PAULO
Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br)
quinta-feira, 28 de junho de 2012
LAURO AJUDA ?
POSTADO POR:
LAURO FONTANA
Esta semana recebi uma pergunta de profissionais da televisão para eu responder. Com minha experiência de anos de televisão com o programa de entrevistas Entrevista Emprevista que apresento a mais de 2 anos nas madrugadas da Gazeta eu tenho competência para responder estas perguntas sobre televisão.
A primeira pergunta é de uma jornalista que apresentava um Jornal de Transmissão Nacional que agora está com o desafio (neste caso, um abacaxi) de comandar um programa nas manhãs da Rede Globo que não quis se identificar que pergunta:
Lauro Fontana, o que eu faço para conseguir um ibope maior para o meu programa nas manhãs da Globo que está perdendo para a Maísa do Sbt?
Eu iria para um bar para matar a tristeza, pois perder para uma guria gritando Playstation, Playstantion e ALLLLLLÔÔÔÔ é motivo de desgraça pois ela e a Rede Globo investiram milhões contrataram profissionais, gente boa, gente média, gente ruim e humoristas. Aí no combate do Ibope o Resultado é ficar atrás do Sbt aí é a humilhação e a prova de que seu esforço não valeu nem para agradar as tiazonas lindas do Jardim Ângela (bairro bom).
A Segunda pergunta do dia é de um humorista que saiu de um programa consolidado das noites de segunda e está comandando um programa de humor na Rede Tv aos domingos que pergunta:
Lauro Fontana, não aguento mais ser chamado de Tracinho Bastos nos corredores da emissora em que trabalho, o que eu faço?
UIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!! Bratcholla ,que meda da garota, sofreu bulling hein bebê, aahhhhh buuuuuuhhhhhhhh, o que eu faço Lauro meu programa está com 0.8 de audiência. FAZ O SEGUINTE TRACINHO, MUDA O PROGRAMA PARA O SÁBADO
A Terceira Pergunta do dia é de um produtor do humorístico PÂNICO NA BAND?
Podemos utilizar alguma piada do blog Comédia Central no programa?
Nauuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOT, NO, NEVER, NUNCA, NUNQUINHA, JAMAIS, VÃO PLANTAR COQUINHO NO GRAJAÚ QUE É LONGE PRA CARAMBA, UMA VEZ FUI PARA UMA FESTA DE ANIVERSÁRIO LÁ, O PNEU FUROU, MINHA FAMÍLIA VIU O MONSTRO DE LOST TOMANDO UMA PINGA EM UM BAR TODO SUJO CHAMADO COXINHA COM CHOCOLATE E SABEMOS MUITO BEM QUE O CHOCOLATE VINHA DO BANHEIRO TODO SUJO E MINHA SOGRA FOI SEQUESTRADA, TA BOM, NÃO FOI , MAS SERIA PELO MENOS O ÚNICO SALDO POSITIVO DESTA VIAGEM. Se deslocar para um Lugar perto de casa a gente chama de passeio, mas se deslocar para um lugar longe pra caramba aí chamamos de viagem
ASSIM ACABA MAIS UM LAURO AJUDA? SEMANA QUE VEM ESTAREMOS DE VOLTA PARA RESPONDER A SUAS PERGUNTAS
Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br
LAURO FONTANA
Esta semana recebi uma pergunta de profissionais da televisão para eu responder. Com minha experiência de anos de televisão com o programa de entrevistas Entrevista Emprevista que apresento a mais de 2 anos nas madrugadas da Gazeta eu tenho competência para responder estas perguntas sobre televisão.
A primeira pergunta é de uma jornalista que apresentava um Jornal de Transmissão Nacional que agora está com o desafio (neste caso, um abacaxi) de comandar um programa nas manhãs da Rede Globo que não quis se identificar que pergunta:
Lauro Fontana, o que eu faço para conseguir um ibope maior para o meu programa nas manhãs da Globo que está perdendo para a Maísa do Sbt?
Eu iria para um bar para matar a tristeza, pois perder para uma guria gritando Playstation, Playstantion e ALLLLLLÔÔÔÔ é motivo de desgraça pois ela e a Rede Globo investiram milhões contrataram profissionais, gente boa, gente média, gente ruim e humoristas. Aí no combate do Ibope o Resultado é ficar atrás do Sbt aí é a humilhação e a prova de que seu esforço não valeu nem para agradar as tiazonas
A Segunda pergunta do dia é de um humorista que saiu de um programa consolidado das noites de segunda e está comandando um programa de humor na Rede Tv aos domingos que pergunta:
Lauro Fontana, não aguento mais ser chamado de Tracinho Bastos nos corredores da emissora em que trabalho, o que eu faço?
UIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!! Bratcholla ,que meda da garota, sofreu bulling hein bebê, aahhhhh buuuuuuhhhhhhhh, o que eu faço Lauro meu programa está com 0.8 de audiência. FAZ O SEGUINTE TRACINHO, MUDA O PROGRAMA PARA O SÁBADO
A Terceira Pergunta do dia é de um produtor do humorístico PÂNICO NA BAND?
Podemos utilizar alguma piada do blog Comédia Central no programa?
Nauuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOT, NO, NEVER, NUNCA, NUNQUINHA, JAMAIS, VÃO PLANTAR COQUINHO NO GRAJAÚ QUE É LONGE PRA CARAMBA, UMA VEZ FUI PARA UMA FESTA DE ANIVERSÁRIO LÁ, O PNEU FUROU, MINHA FAMÍLIA VIU O MONSTRO DE LOST TOMANDO UMA PINGA EM UM BAR TODO SUJO CHAMADO COXINHA COM CHOCOLATE E SABEMOS MUITO BEM QUE O CHOCOLATE VINHA DO BANHEIRO TODO SUJO E MINHA SOGRA FOI SEQUESTRADA, TA BOM, NÃO FOI , MAS SERIA PELO MENOS O ÚNICO SALDO POSITIVO DESTA VIAGEM. Se deslocar para um Lugar perto de casa a gente chama de passeio, mas se deslocar para um lugar longe pra caramba aí chamamos de viagem
ASSIM ACABA MAIS UM LAURO AJUDA? SEMANA QUE VEM ESTAREMOS DE VOLTA PARA RESPONDER A SUAS PERGUNTAS
Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br
segunda-feira, 21 de maio de 2012
Rede Tv Sem Pânico (UMA EVOLUÇÃO NO HUMOR)
No começo deste ano o Pânico saiu da Rede Tv e foi para a Band.
Pensavamos que isso poderia ser o começo do fim para a Rede Tv, mas até que não foi.
Para colocar uma atração no lugar do Pânico, optou-se por uma humorística. Rede Tv decidiu chamar o humorista Rafinha Bastos para comandar a versão brasileira do Saturday Night Live.
De acordo com o que eu conheço do Pânico e sobre o humor nacional, a Rede Tv acertou, por inúmeros motivos:
- Queda na Qualidade no Pânico: O pânico começou a pegar piadas de outros humoristas ou pegar piadas conhecidas, um exemplo que eu me lembro foi de uma entrevista no Agora é Tarde em que tinha o Sérgio Mallandro e ele contou uma piada que envolvia a palavra Cool em uma situação em que essa palavra tinha um duplo sentido, meses depois o quadro do Jô Suado fez uma piada da Sandy em que envolvia essa mesma situação, mostrando a falta de criatividade dos roteiristas. O novo programa do Rafinha tem em quase sua totalidade comediantes de stand-up e atores, e em todo o elenco, eles escrevem seus próprios textos.
- Apelação: Para conquistar audiência de forma preguiçosa o Pânico começou a fazer várias coisas que envolviam audiência como raspar a cabeça de uma das paniquetes, organizar lutas de MMA entre os integrantes, machucar o Bola e outros integrantes em quadros que envolviam dor e sofrimento que chegaram até a comer um cacto com espinhos e temperado com pimenta.
-Decaída nos integrantes: Na época áurea do pânico (auge) o pânico tinha o seu humor focado em zoação de celebridades, pois ficavam do lado de fora das festas aí zuavam todos os convidados, ao chegar o sucesso o pessoal do pânico simplesmente virou celebridade e por conseguinte acabou virando amigo de várias celebridades deste meio, aí passaram a não zuar as celebridades, pois não iriam querer zuar os amigos e se fossem zuar seria uma zuada mais esportiva em que o amigo também dá risada. Isso acabou com a ousadia e o atrevimento característico dos reporteres. Só acabam zuando celebridades em nível social de celebridades abaixo deles (como ex-bbb's, atores da record, humoristas da globo, humoristas da record, políticos) Deixaram de zuar de forma humorística pagodeiros, jogadores de futebol, cantores, empresários(esses eles não zuam pois se zuarem vão perder chance de participar de eventos), atores da globo não-humorísticos, socialites, lutadores. Com essa falta de pessoas para zuarem o Pânico começou a cobrir menos as festas e passaram a gravar em locais em que poderiam zuar pessoas abaixo da linha da fama, aí começaram a gravar na praia e zuaram os banhistas, os vendedores de coco, as mulheres que praticavam topless, as mulheres que eram desprovidas do padrão estético da mídia. Passaram a zuar quem estivesse abaixo deles.
-Roteiro Preguiçoso: O pânico começou a ter roteiristas mais preguiçosos que passaram como eu tinha falado a pegar piadas conhecidas e colocarem no roteiro junto com piadas de outros humoristas irei contar 3 exemplos de plágio humorístico:
1.Em uma reportagem feita pelo pânico em um jogo do corinthians Ceará fez uma piada em que dizia que o corinthiano era o que mais respeitava o juíz o torcedor corinthiano, pois quando o juiz fala,ele responde - Sim senhor meritissimo =
Mas essa piada não foi confeccionada por ele e sim pelo Danilo Gentili para uma campanha da Skol http://www.youtube.com/watch?v=lH61gHY7Mec
2. Outro caso, Eduardo Sterblich no ano de 2010 fazia um quadro em que fazia o Tiririca e nesse quadro apareceu o Lula (interpretado pelo Carioca, Márvio Lúcio) e o Tiririca agradeceu ao Lula pois se não fosse por ele, tiririca não teria passado no exame para saberem se ele era analfabeto ou não aí Lula convida ele para uma reunião na Sexta Feira, aí o Tiririca pergunta: como se escreve Sexta Feira? , aí o Lula responde: mudei de idéia, vamos a reunião na quinta. veja o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=KCdy-S9LrYA
3. O caso da piada do Sérgio Mallandro como eu havia relatado no começo desta postagem
ISTO MOSTRA QUE O PÂNICO SE APROVEITA DO FATO DE AINDA NÃO TEREM INVENTADO UM ECAD PARA HUMORISTAS EM QUE CADA PIADA TERIA UMA CERTIFICAÇÃO E UMA IDENTIFICAÇÃO DOS HUMORISTAS CRIADORES IMPEDINDO QUE USASSEM PIADAS DE OUTROS HUMORISTAS E TALVEZ NUNCA EXISTA, VOCÊ NÃO PODE CANTAR MÚSICAS DE OUTROS ARTISTAS MAS PODE CONTAR PIADAS DE OUTROS HUMORISTAS E NEM AO MENOS REMUNERA-LOS DA PIADA ROUBADA, ISSO É PÉSSIMO PARA O HUMOR NACIONAL
MAS A MAIORIA DOS COMEDIANTES DE STAND-UP ESCREVEM OS SEUS PRÓPRIOS TEXTOS E PIADAS E SE DESCOBREM QUE TEM UMA PIADA PARECIDA COM A DE OUTRO COMEDIANTE ELES APAGAM DO REPERTÓRIO, MOSTRANDO UMA ÉTICA PROFISSIONAL E HUMORÍSTICA, MAS COMO A PROFISSÃO DE HUMORISTA NÃO É REGULAMENTADA NÃO TEM COMO CRIAR UM ECAD(ORGÃO QUE FISCALIZA OS DIREITOS AUTORAIS) PARA HUMORISTAS. Vocês querem um exemplo da ética praticada pela maioria dos comediantes de stand-up eu mostro a vocês uma web-série com Rafinha Bastos em que o objetivo era escrever um texto de stand-up sobre comida e no começo mostra quando a piada do Rafinha era a mesma de um outro comediante e ele elimina a piada do repertório http://www.youtube.com/watch?v=I2SAwYkte6M&feature=relmfu
-Roteiro Apelativo: O Pânico coloca e zua temas em que envolvem agressão, sofrimento e piadas com doenças. Um exemplo foi o primeiro episódio do Jornal do Bóris já na Band em que chamam um comentarista chamado Carlinhos Convulsão e adivinha o que ele estava tendo: uma convulsão
O PÂNICO TEM UMA MANIA MANJADA DE FAZER PIADA COM PALAVRA LIGANDO O SOBRENOME DE UM PERSONAGEM COM A ATIVIDADE OU COM AQUILO QUE O PERSONAGEM VAI FAZER NAQUELE DETERMINADO MOMENTO, OU FAZER UM BORDÃO FINAL QUE TEM UMA MESMA RIMA. ISTO É PÉSSIMO COM O HUMOR NACIONAL
-O PÂNICO COMEÇOU A VIRAR UM PROGRAMA DE ENTRETENIMENTO: Pois tendo quase 3 horas de duração o Pânico sem criatividade com piadas e sem vontade de contratar roteiristas e humoristas novos eles passaram a criar quadros de ajuda, dando uma de Gugu ajudando Gorete a serem Gisele, Zina a ter uma casa que custou mais de 80 mil, ajudando uma senhora a achar o cãozinho, entre mais de 30 quadros ou casos de ajuda. Não é ruim para o Pânico fazer de vez em quando mas todo programa ajudar alguém em quadros de mais de 40 minutos não. Para se justificarem Emílio e sua Gangue diziam que é impossível criar um programa só de humor com 3 horas de duração, Mas e o Chaves(Na época que tinha o Chaves no México era um programa de quase 3 horas de duração em que tinham Chaves, Chapolin Colorado, Doutor Chapatine entre outros) Além disso é mais fácil consegui audiência com assistencialismo do que com um programa totalmente de humor.
-O USO EXAGERADO DE BUNDA: O Pânico faz um uso exagerado da bunda de paniquetes com sua audiência baseada sobretudo dos tarados, mas mesmo assim não dá a remuneração merecida pois o Pânico ganha muita audiência com bunda mas não remunera as paniquetes como merecem, eles davam quase que 100 reais por gravação e algumas chegavam a ganhar 800 reais por mês mas o Emílio que não rebola e não mostra a bunda ganha um salário 1500 vezes maior, parecendo cantor de funk. Os cantores de funk cantam as músicas deles, mas o público não vai para escutar o funkeiro mas sim para ver as Mulheres Fruta e Dançarinas requebrando o popozão, mas quem ganha 95 % do dinheiro é o funkeiro e as dançarinas para entrar no Grupo do Funkeiro tem que ainda fazer o teste do sofá.
POR ISSO QUE O PÂNICO NÃO É MAIS UM PROGRAMA DE HUMOR E TALVEZ NÃO SEJA NUNCA MAIS E POR ISSO ASSISTIREI E RECOMENDO QUE OS OUTROS ASSISTAM O SATURDAY NIGHT LIVE COM RAFINHA BASTOS E GRANDE ELENCO QUE IRÁ AO AR DIA 27 DE MAIO DE 2012 (Domingo) Na REDE TV
E PARA A REDE TV É ATÉ BOM TER O SATURDAY NIGHT LIVE POIS ESTARÃO INVESTINDO EM UM HUMOR MAIS DRAMATÚRGICO COM UMA ATUAÇÃO DE BOM NÍVEL E COM ROTEIRISTAS E HUMORISTAS BONS
Pensavamos que isso poderia ser o começo do fim para a Rede Tv, mas até que não foi.
Para colocar uma atração no lugar do Pânico, optou-se por uma humorística. Rede Tv decidiu chamar o humorista Rafinha Bastos para comandar a versão brasileira do Saturday Night Live.
- Queda na Qualidade no Pânico: O pânico começou a pegar piadas de outros humoristas ou pegar piadas conhecidas, um exemplo que eu me lembro foi de uma entrevista no Agora é Tarde em que tinha o Sérgio Mallandro e ele contou uma piada que envolvia a palavra Cool em uma situação em que essa palavra tinha um duplo sentido, meses depois o quadro do Jô Suado fez uma piada da Sandy em que envolvia essa mesma situação, mostrando a falta de criatividade dos roteiristas. O novo programa do Rafinha tem em quase sua totalidade comediantes de stand-up e atores, e em todo o elenco, eles escrevem seus próprios textos.
- Apelação: Para conquistar audiência de forma preguiçosa o Pânico começou a fazer várias coisas que envolviam audiência como raspar a cabeça de uma das paniquetes, organizar lutas de MMA entre os integrantes, machucar o Bola e outros integrantes em quadros que envolviam dor e sofrimento que chegaram até a comer um cacto com espinhos e temperado com pimenta.
-Decaída nos integrantes: Na época áurea do pânico (auge) o pânico tinha o seu humor focado em zoação de celebridades, pois ficavam do lado de fora das festas aí zuavam todos os convidados, ao chegar o sucesso o pessoal do pânico simplesmente virou celebridade e por conseguinte acabou virando amigo de várias celebridades deste meio, aí passaram a não zuar as celebridades, pois não iriam querer zuar os amigos e se fossem zuar seria uma zuada mais esportiva em que o amigo também dá risada. Isso acabou com a ousadia e o atrevimento característico dos reporteres. Só acabam zuando celebridades em nível social de celebridades abaixo deles (como ex-bbb's, atores da record, humoristas da globo, humoristas da record, políticos) Deixaram de zuar de forma humorística pagodeiros, jogadores de futebol, cantores, empresários(esses eles não zuam pois se zuarem vão perder chance de participar de eventos), atores da globo não-humorísticos, socialites, lutadores. Com essa falta de pessoas para zuarem o Pânico começou a cobrir menos as festas e passaram a gravar em locais em que poderiam zuar pessoas abaixo da linha da fama, aí começaram a gravar na praia e zuaram os banhistas, os vendedores de coco, as mulheres que praticavam topless, as mulheres que eram desprovidas do padrão estético da mídia. Passaram a zuar quem estivesse abaixo deles.
-Roteiro Preguiçoso: O pânico começou a ter roteiristas mais preguiçosos que passaram como eu tinha falado a pegar piadas conhecidas e colocarem no roteiro junto com piadas de outros humoristas irei contar 3 exemplos de plágio humorístico:
1.Em uma reportagem feita pelo pânico em um jogo do corinthians Ceará fez uma piada em que dizia que o corinthiano era o que mais respeitava o juíz o torcedor corinthiano, pois quando o juiz fala,ele responde - Sim senhor meritissimo =
Mas essa piada não foi confeccionada por ele e sim pelo Danilo Gentili para uma campanha da Skol http://www.youtube.com/watch?v=lH61gHY7Mec
2. Outro caso, Eduardo Sterblich no ano de 2010 fazia um quadro em que fazia o Tiririca e nesse quadro apareceu o Lula (interpretado pelo Carioca, Márvio Lúcio) e o Tiririca agradeceu ao Lula pois se não fosse por ele, tiririca não teria passado no exame para saberem se ele era analfabeto ou não aí Lula convida ele para uma reunião na Sexta Feira, aí o Tiririca pergunta: como se escreve Sexta Feira? , aí o Lula responde: mudei de idéia, vamos a reunião na quinta. veja o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=KCdy-S9LrYA
3. O caso da piada do Sérgio Mallandro como eu havia relatado no começo desta postagem
ISTO MOSTRA QUE O PÂNICO SE APROVEITA DO FATO DE AINDA NÃO TEREM INVENTADO UM ECAD PARA HUMORISTAS EM QUE CADA PIADA TERIA UMA CERTIFICAÇÃO E UMA IDENTIFICAÇÃO DOS HUMORISTAS CRIADORES IMPEDINDO QUE USASSEM PIADAS DE OUTROS HUMORISTAS E TALVEZ NUNCA EXISTA, VOCÊ NÃO PODE CANTAR MÚSICAS DE OUTROS ARTISTAS MAS PODE CONTAR PIADAS DE OUTROS HUMORISTAS E NEM AO MENOS REMUNERA-LOS DA PIADA ROUBADA, ISSO É PÉSSIMO PARA O HUMOR NACIONAL
MAS A MAIORIA DOS COMEDIANTES DE STAND-UP ESCREVEM OS SEUS PRÓPRIOS TEXTOS E PIADAS E SE DESCOBREM QUE TEM UMA PIADA PARECIDA COM A DE OUTRO COMEDIANTE ELES APAGAM DO REPERTÓRIO, MOSTRANDO UMA ÉTICA PROFISSIONAL E HUMORÍSTICA, MAS COMO A PROFISSÃO DE HUMORISTA NÃO É REGULAMENTADA NÃO TEM COMO CRIAR UM ECAD(ORGÃO QUE FISCALIZA OS DIREITOS AUTORAIS) PARA HUMORISTAS. Vocês querem um exemplo da ética praticada pela maioria dos comediantes de stand-up eu mostro a vocês uma web-série com Rafinha Bastos em que o objetivo era escrever um texto de stand-up sobre comida e no começo mostra quando a piada do Rafinha era a mesma de um outro comediante e ele elimina a piada do repertório http://www.youtube.com/watch?v=I2SAwYkte6M&feature=relmfu
-Roteiro Apelativo: O Pânico coloca e zua temas em que envolvem agressão, sofrimento e piadas com doenças. Um exemplo foi o primeiro episódio do Jornal do Bóris já na Band em que chamam um comentarista chamado Carlinhos Convulsão e adivinha o que ele estava tendo: uma convulsão
O PÂNICO TEM UMA MANIA MANJADA DE FAZER PIADA COM PALAVRA LIGANDO O SOBRENOME DE UM PERSONAGEM COM A ATIVIDADE OU COM AQUILO QUE O PERSONAGEM VAI FAZER NAQUELE DETERMINADO MOMENTO, OU FAZER UM BORDÃO FINAL QUE TEM UMA MESMA RIMA. ISTO É PÉSSIMO COM O HUMOR NACIONAL
-O PÂNICO COMEÇOU A VIRAR UM PROGRAMA DE ENTRETENIMENTO: Pois tendo quase 3 horas de duração o Pânico sem criatividade com piadas e sem vontade de contratar roteiristas e humoristas novos eles passaram a criar quadros de ajuda, dando uma de Gugu ajudando Gorete a serem Gisele, Zina a ter uma casa que custou mais de 80 mil, ajudando uma senhora a achar o cãozinho, entre mais de 30 quadros ou casos de ajuda. Não é ruim para o Pânico fazer de vez em quando mas todo programa ajudar alguém em quadros de mais de 40 minutos não. Para se justificarem Emílio e sua Gangue diziam que é impossível criar um programa só de humor com 3 horas de duração, Mas e o Chaves(Na época que tinha o Chaves no México era um programa de quase 3 horas de duração em que tinham Chaves, Chapolin Colorado, Doutor Chapatine entre outros) Além disso é mais fácil consegui audiência com assistencialismo do que com um programa totalmente de humor.
-O USO EXAGERADO DE BUNDA: O Pânico faz um uso exagerado da bunda de paniquetes com sua audiência baseada sobretudo dos tarados, mas mesmo assim não dá a remuneração merecida pois o Pânico ganha muita audiência com bunda mas não remunera as paniquetes como merecem, eles davam quase que 100 reais por gravação e algumas chegavam a ganhar 800 reais por mês mas o Emílio que não rebola e não mostra a bunda ganha um salário 1500 vezes maior, parecendo cantor de funk. Os cantores de funk cantam as músicas deles, mas o público não vai para escutar o funkeiro mas sim para ver as Mulheres Fruta e Dançarinas requebrando o popozão, mas quem ganha 95 % do dinheiro é o funkeiro e as dançarinas para entrar no Grupo do Funkeiro tem que ainda fazer o teste do sofá.
POR ISSO QUE O PÂNICO NÃO É MAIS UM PROGRAMA DE HUMOR E TALVEZ NÃO SEJA NUNCA MAIS E POR ISSO ASSISTIREI E RECOMENDO QUE OS OUTROS ASSISTAM O SATURDAY NIGHT LIVE COM RAFINHA BASTOS E GRANDE ELENCO QUE IRÁ AO AR DIA 27 DE MAIO DE 2012 (Domingo) Na REDE TV
E PARA A REDE TV É ATÉ BOM TER O SATURDAY NIGHT LIVE POIS ESTARÃO INVESTINDO EM UM HUMOR MAIS DRAMATÚRGICO COM UMA ATUAÇÃO DE BOM NÍVEL E COM ROTEIRISTAS E HUMORISTAS BONS
sexta-feira, 20 de abril de 2012
LAURO AJUDA?
POSTADO POR:
LAURO FONTANA
QUALQUER DÚVIDA DE POBRE PERGUNTE A LAURO E LAURO AJUDA?
(Pergunta enviada por Vanivaldson Pereira da Silva)
COMO SE DAR BEM COM UMA GAROTA, SENDO POBRE
Muitas vezes quando o homem fica mais de 1 semana sem colocar o pen drive na porta usb, sem fazer o presidente Lula comer uma banana (se não entenderam a piada do lula enviem um e-mail para laurosensual@laurofontana.com.br), então quando o homem está naquelas necessidades ele tem duas escolhas ou arrumar uma namorada ou ir para a Augusta lá perto da Rua Frei Caneca e pegar uma daquelas mulheres que usam fio dental popularmente chamado de Curisco (por que só cobre o Cu e o Risco). Vocês sabem qual é a diferença entre uma relação sexual entre uma namorada e entre uma garota de programa? A namorada custa mais caro, pois tem que levar ao cinema, a um jantar no Dalva e Dito(do super-chef Alex Atalla, mas se for feia leva pro Habib's mesmo), a um Hotel com Café da Manhã com Mousse da Manga (que horrível), então para você Vanivaldson que não tem muito dinheiro eu te direi os programas de pobre para casais.
Programa de Pobre número 1: Visitar a Sé
A Sé tem uma das catedrais mais antigas do Brasil com uma arquitetura românica, então leve ela para lá para conhecerem a arte de construções antigas, tirem muitas fotos com sua TecPix Vanivaldson e após isso se prepare para o próximo programa.
Programa de Pobre Número 2: Jantar na Liberdade
Leve sua namorada para comer na Liberdade mas para não gastar dinheiro leve ela para um restaurante que fica no final da Liberdade que tem um letreiro em japonês dizendo Coma o que Puder com 8 reais, você ainda ganha brinde que é um biscoito da sorte e uma infecção alimentar.
Programa de Pobre Número 3: A Hora de se dar bem
Quando estiverem no caminho até a casa de vocês que deve ficar no Extremo Sul de São Paulo, pare perto do Hospital Campo Limpo que lá tem perto vários moteis que custam 20 reais a hora(suposição) e compre amendoim que é o afrodisíaco de pobre pois um saco de amendoim custa 3 reais no Carrefour e aí você vai se dar bem Vanivaldson
E assim termina o Lauro Ajuda? desta semana
Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br
LAURO FONTANA
QUALQUER DÚVIDA DE POBRE PERGUNTE A LAURO E LAURO AJUDA?
(Pergunta enviada por Vanivaldson Pereira da Silva)
COMO SE DAR BEM COM UMA GAROTA, SENDO POBRE
Muitas vezes quando o homem fica mais de 1 semana sem colocar o pen drive na porta usb, sem fazer o presidente Lula comer uma banana (se não entenderam a piada do lula enviem um e-mail para laurosensual@laurofontana.com.br), então quando o homem está naquelas necessidades ele tem duas escolhas ou arrumar uma namorada ou ir para a Augusta lá perto da Rua Frei Caneca e pegar uma daquelas mulheres que usam fio dental popularmente chamado de Curisco (por que só cobre o Cu e o Risco). Vocês sabem qual é a diferença entre uma relação sexual entre uma namorada e entre uma garota de programa? A namorada custa mais caro, pois tem que levar ao cinema, a um jantar no Dalva e Dito(do super-chef Alex Atalla, mas se for feia leva pro Habib's mesmo), a um Hotel com Café da Manhã com Mousse da Manga (que horrível), então para você Vanivaldson que não tem muito dinheiro eu te direi os programas de pobre para casais.
Programa de Pobre número 1: Visitar a Sé
A Sé tem uma das catedrais mais antigas do Brasil com uma arquitetura românica, então leve ela para lá para conhecerem a arte de construções antigas, tirem muitas fotos com sua TecPix Vanivaldson e após isso se prepare para o próximo programa.
Programa de Pobre Número 2: Jantar na Liberdade
Leve sua namorada para comer na Liberdade mas para não gastar dinheiro leve ela para um restaurante que fica no final da Liberdade que tem um letreiro em japonês dizendo Coma o que Puder com 8 reais, você ainda ganha brinde que é um biscoito da sorte e uma infecção alimentar.
Programa de Pobre Número 3: A Hora de se dar bem
Quando estiverem no caminho até a casa de vocês que deve ficar no Extremo Sul de São Paulo, pare perto do Hospital Campo Limpo que lá tem perto vários moteis que custam 20 reais a hora(suposição) e compre amendoim que é o afrodisíaco de pobre pois um saco de amendoim custa 3 reais no Carrefour e aí você vai se dar bem Vanivaldson
E assim termina o Lauro Ajuda? desta semana
Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br
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