sábado, 2 de novembro de 2013

AS PIADAS MAIS MACHISTAS DO MUNDO


  • Mulher é que nem café. Se esfriar perde o gosto! 

  • Mulher é que nem circo! Debaixo do pano é que está o espetáculo! 
  • O sujeito encontra o colega e desabafa:
    - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
    - Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
    - Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo! 
  • Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas.
  • Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas. 
  • Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher
  • Por que a mulher tem o pé pequeno?
    Para ficar mais perto do fogão. 
  • Se tive que casar, case com mulher baixa. Dos males o menor! 
  • Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada. 
  • Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! 
  • O mundo é a casa do homem e a casa, é o mundo da mulher! (Adriano)
  • O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados. 
  • A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!" 
  • Mulher feia é igual ponte, passe por cima! 
  • Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
  • Mulher é igual filme: Só se revela no escuro! 

AS PIADAS MAIS POLÊMICAS DO MUNDO

O que o menino sem mãos ganhou de aniversário?
— Luvas?
— Não sei, ele ainda não conseguiu abrir!

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Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
— Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
— Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
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Era quase meio dia quando o carro da madame parou no semáforo e um menino de rua se aproximou:
— Tia, me dá uma moedinha pra eu comprar um pão...
— Não — disse a madame. — Se você comer pão a essa hora não vai comer nada na hora do almoço.
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O Juvenal estava desempregado fazia muitos meses. Com a persistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
— Qual foi seu último salário?
— Mil reais! — Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
— Pois se o senhor for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
— Jura?
— Que carro o senhor tem?
— Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
— Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
— Jura?
— O senhor viaja muito para o exterior?
— Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo...
— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tóquio...
— Jura?
— E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o chopp gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? — Coitado do Juvenal! — Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!
— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
— Si, sim, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
— Ooooohhhhhhhhhhhhh!
— Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
— Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeeeeuuu!
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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
— Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou:
— Parkinson!
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Um anão chegou num Centro Espírita muito triste e na saída estava com uma cara ótima.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
— Pô, Luis. Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Por quê?
— É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.
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O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.





quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

AS PIADAS MAIS SUJAS DO MUNDO 2

A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.
Pede conselho à mãe. - Se os caras começarem a insistir muito, ‘ce pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles pra correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz - vamo lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai mas quando o moço quer botar a mão ela pergunta
- Que nome que a gente vai dar pra criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressa. Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e sai correndo.
Mais tarde outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui com beijinho ali. Segura no peitinho pontudo. Ela pergunta - qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele dá uma chupadinha no peito direito.
- Qual vai ser o nome da criança??
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Qual vai ser o nome da criança??!
Ah... Ahhhhhh...
- Qual vai ser o nome da criança?!!!!
- Qual vai ser o nome da criança??!!!!!!!
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele sair dessa: David Copperfield!






o Juquinha vai ao cinema pela primeira vez. Ao chegar na porta,
entrega o bilhete para o porteiro, que lhe pergunta:
- Quantos anos você tem?
- Onze.
- Então você não pode assistir a este filme.
- Por quê?
- É impróprio para menores de dezoito anos.
O Juquinha então começa a cuspir na mão e passar na cabeça. O
porteiro, atônito, pergunta que catzo ele está fazendo.
- Só conto se me deixar entrar.
O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa
o garoto entrar e quer saber o porquê do ritual.
- É simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando
pra minha mãe: "Cospe na mão e passa na cabeça que entra!".









Clinton morreu e foi pro inferno.
Chegando lá encontrou o diabo que começou a passar as instruções de como seria a vida dele lá: - Bom aqui como penitencia, você vai poder escolher uma entre três formas de castigo, e depois vai passar mil anos por este castigo - disse o diabo apontando pra uma sala onde haviam três portas. - Você examina cada castigo que está atrás de cada porta e depois me diga qual foi sua escolha .- Ok! - disse Clinton.
Ao abrir a primeira porta tinha um cara amarrado e um outro estuprando ele. Clinton imediatamente fechou a porta e disse : - Esse não ! Foi pra segunda porta, e ao abrir tinha um cara amarrado e uma mulher queimando seu corpo com brasas.
- Esse também não ! Ao abrir a terceira porta , tinha um cara amarrado e uma loira escultural, peituda, chupando o indivíduo. Clinton sem perder tempo virou-se pro demo e disse : Yes !! E esse !!! O diabo então entrando na sala, bateu nas costas da loira e falou: - Ok , você já pode sair do castigo, arrumei alguém pra te substituir.






Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:

Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem:

Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.

Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.

Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.

Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.

Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......






William é um alemãozinho, amigo do Juquinha. Certa feita a professora
disse que no dia seguinte cada aluno teria que falar, por ordem de chamada,
o nome de uma cor. William foi para casa, superpreocupado. Era o último
da lista e ao chegar sua vez já teriam falado tudo quanto é cor. Sua mãe,
no entanto, o tranqüilizou: ensinou a ele uma cor composta, com um nome
escalafobético: rosa-grená-escarlate-encarnado.
No dia seguinte, chega na escola todo confiante e espera ansioso a
sua vez de falar a cor.
Um garoto antes dele é o Walter, um negrinho raquítico, de óculos. A
professora pede:
- Walter, sua cor, por favor.
- Rosa-grená-escarlate-encarnado, professora.
- William, a sua, por favor.
- Preto-filho-da-puta!
 





Viajando de carro, um sujeito depara com uma enorme placa:
"Faltam 500 metros para você conhecer o incrível cachorro que chupa pica"
Refeito do susto prossegue a viagem. Mais à frente, nova placa:
"Faltam 100 metros para você conhecer o inigualável cachorro que chupa
pica".
Em seguida, uma flecha apontando para um atalho que leva ao tal
cachorro. Curiosíssimo, o sujeito se dirige a pé até um casebre afastado
e bate à porta. Surge um crioulo enorme e mal-encarado, perguntando o
que ele queria.
- Bem, eu... é... eu vim por causa do...
- Já sei! O cachorro que chupa pica. Entra aí.
O cara entra e senta numa cadeira, morrendo de medo. E o negão:
- Rex! Aqui, Rex! Vem "conhecer" o moço.
Aparece o cachorro, o crioulo pede pro cara desabotoar as calças e
manda o Rex "fazer o serviço".
O cachorro fica parado.
- Vai, Rex! O moço... vai!
E o Rex nada.
O negão se ajoelha em frente ao sujeito:
- Tá legal, Rex! Mas é a última vez que eu mostro como é que
faz, hein!
 

Ok , você já pode sair do castigo, arrumei alguém pra te substituir.

COLUNA SEMANAL DO LAURO FONTANA (COISAS QUE COM CERTEZA ACONTECERÃO EM 2013)

POSTADO POR:
LAURO FONTANA

Aproveitando este novo ano que chegará. Eu fiz uma previsão de prováveis coisas que acontecerão no Brasil e no Mundo no ano de 2013.
  • Salve Jorge continuará ruim e Glória Perez culpará o Roberto Carlos e as fotos que vazaram da Carolina Dieckmann pois assim a imagem desta atriz ficou ruim.
  • São Paulo terá mais um congestionamento que ultrapassa os 200 km.
  • A temperatura em Cuiabá ultrapassará os 60 graus. Segundo o humorista Diogo Portugal ao contrário de outros lugares que tem as estações inverno, verão, outono e primavera. Cuiabá tem 4 estações diferentes (Verão, Abafado, Mormaço e Quente) e lá é a único lugar em que um urubu voa com uma asa e se abana com a outra.
  • O bilhete único subirá mais uma vez em São Paulo.
  • Rafinha Bastos será processado mais uma vez. 
  • CQC perderá mais um integrante
  • Legendários ainda existirá
  • Carrossel vai encher o Sbt de dinheiro.
  • A maior audiência da Record em 2013 será no Fala que eu te Escuto
  • Rede Tv atrasará mais uma vez os salários, tomara que seja o da Daniela Albuquerque.
  • No Rio de Janeiro ainda terá arrastão e agora vai ser mais moderno com máquina de cartão da Cielo e usando Cartão Ouro Card você participa da promoção Não seja mais roubado aí você vira um deputado federal e aí nenhum bandido vai querer mexer com você ou talvez não pois ladrão que rouba ladrão ganha 100 anos de perdão.
  • A Brahma ainda terá aquela porcaria de propaganda que faz uma versão ufanista do Imagina na Copa.
  • Bruno Mazzeo estreiará outro filme ruim e terá dinheiro do governo investido.
  • Luciano Hulk premiará crianças que sabem soletrar (o que é o mínimo que uma criança deve fazer além de saber usar o banheiro, escrever e assistir Galinha Pintadinha.
  • Xuxa fará mais um cd do Xuxa só Para Baixinhos. Mas agora será Xuxa só para Taradinhos com participação de Mister Catra, Valesca Popozuda, Kid Bengala.
  •  Roberto Carlos vai fazer mais um especial de natal.
  • Jô Soares vai continuar falando mais que o entrevistado.
  • José Dirceu estará na cadeia sendo mulherzinha de um detento chamado Jamanta.
Essas foram as previsões do Lauro Fontana para 2013. Boas Festas

Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br)

terça-feira, 11 de setembro de 2012

HORA DA PIADA

 Neste novo quadro do Comédia Central, a Hora da Piada terão as melhores piadas que obviamente tiramos de outros sites e agrupamos aqui.


Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos advogados contavam histórias de infância. O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo cagar. Afinal, o velho não sabe ler!


Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?


Um dia o homem do campo foi trabalhar na cidade em um escritório,quando ele chegou falou assim para mulher dele:
_O Maria hoje não tinha nada para fazer no escritório e fikei em baixo da água por 3 horas seguidas.
E a mulher falou:
_Como sô????
E ele respondeu:
_Simples eu sentei em baixo do aquário de peixes


Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva-vidas um advogado, um padre e um ateu. Após muito tempo, avistaram ao longe uma praia habitada. Contudo, o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas por tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia em busca de socorro, mas pediu ao padre que rezasse por êle. O padre rezou como nunca tinha feito antes e, com alegria e alívio, viu que o advogado conseguira chegar à praia. Virou-se para o ateu e disse:
-E agora! Isto não te faz acreditar na eficiência da oração?
O ateu: -De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?


Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entre parar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador:
-Quem bebe brahma é brahmeiro!
-Quem bebe skol é skolcêis!
-E quem bebe antartica é o quê?
Se fez o silêncio no buteco, e antes mesmo de alguém tentar responder o bêbado respondeu:
-Quem bebe antartica é um mendigo filha da puta que tá com dó de dar mais 0,50 centavos pra tomar uma brahma!

Um pinguço voltava de um bar, ele andando cambaleando, sem querer chutou uma lâmpada mágica, ajuntou e esfregou e saiu aquele Gênio PUFF!
-Você tem três desejos, o que você deseja?
(Falando com voz de doidão)
-Aaa, eu quero uma garrafa de cerveja que nunca acabe!
-Ok, seu desejo é uma ordem PUFF!
-Ainda lhe resta mais 2 desejos, o que você deseja?
-Sabe de uma coisa? Me dá mais 2 dessas!

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"

um francês,um inglês e um brasileiro estão no Louvre,diante de um quadro de adão e eva no paraíso.
dizia o francês:-olhem,como os dois são bonitos!ela é magra e alta,ele é másculo e bem cuidado;devem ser franceses!
e o inglês:- que nada! veja os olhos deles frios,reservados...só podem ser ingleses
e o brasileiro:-discordo totalmente!olhem bem...não tem roupa,não tem casa,só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso.só podem ser argentinos!!!


O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada,quando derepente ele avistou um rapaz pedindo carona.
- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê
-Estou indo pra Pelotas
-Então suba ai gúri bom
Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado
-O amigo não se agrada de comer um carreteiro
o rapaz olhou no olho do gaúcho e disse
-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás.


VEJA TAMBÉM NO BLOG COMÉDIA CENTRAL:

DICAS DE POBRE COM LAURO FONTANA
RONALDO E UMAS PIADAS FENÔMENAIS
COMÉDIA CENTRAL 1000 VISITANTES
LAURO AJUDA?
TV MUNDO COM LAURO FONTANA (PASSIONE)
RESPOSTAS GROSSEIRAS QUE NUNCA FORAM FEITAS
DÚVIDA CRUEL
DICAS DE RICOS

quinta-feira, 5 de julho de 2012

A VOLTA DO DICAS DE POBRE COM LAURO FONTANA

POSTADO POR:
LAURO FONTANA

Finalmente a pedidos a coluna DICAS DE POBRE volta ao Comédia Central. Não só aos 7 pedidos feitos ao dono do blog foram suficientes para a volta da coluna mas também o fato de que o blog juntou o suborno necessário para que a Associação de uns Pobres de São Paulo retirasse a queixa contra este blog, além do suborno que é constituído de 1 cesta básica constituída de farinha, ovo, ki-suco, leite em pó, rapadura e um litro de cachaça (o psicólogo de pobre) o blog Comédia Central terá que emitir uma nota feita pela Associação de uns Pobres de São Paulo.

O Dicas de Pobre falará hoje:
COMO UM POBRE PODE PASSAR O TEMPO

1- Este tempo não existe para eles, pois muitos praticam bicos para aumentar a renda e complementar com o salário mínimo de 600 e poucos reais.
MAS SE ELE TIVER TEMPO TEMOS ALGUMAS ALTERNATIVAS DE DIVERSÃO
- MOTEL: Por 30 reais a hora você pode ser divertir em um dos motéis localizados perto do Hospital Campo Limpo e como lá tem distribuição de camisinhas, vc já economiza com a prevenção para evitar uma concepção. Aí vc compra 1 saco de amendoim que é o afrodisíaco de pobre para o badalo funcionar na hora do pen drive entrar na porta usb. Mas leve lençóis próprios para evitar contaminação por herpes, mas como tem o Hospital perto é só falar que precisa tomar uns coqueteis anti-vírus para evitar a cagada de ter feito acasalamento em cima dos lençóis.
-TROTE: Obviamente nós somos contra estimular trotes para Hospitais, Pizzarias, Polícia, Pronto-Socorro e aqueles golpes contra sequestros. Mas tem inúmeros trotes que vc pode fazer para passar o tempo sem prejudicar sua ficha criminal, você pode fazer 5 tipos de trotes: -ligar para telefonistas fingindo surdez para deixar o telefonista puto, - zuar o corinthians (ganhou a libertadores mas foda-se pois corinthians e piada é pleonasmo), - zuar o Rafinha Bastos(vc só precisa ter o número dele, mesmo ele tendo um programa na Rede Tv e outro no FX, Rafinha e Fracasso é um pleonasmo, brincadeira), -Zuar donos de excelentes blogs( vcs não podem aplicar trote em mim pois o blog Comedia Central é uma merda), -Zuar o cara que pratica bullying em vc é só vc ligar sábado a noite que deve ser um dia que ele deve estar transando com uma menina (ou menino?) e quando ele atender vc fala uma palavra que broxa a pessoa na hora: Regina Cazé ou Elza Soares,mas se mesmo assim ele tiver uma noite boa então ele é doente.
-VENDER DVD PIRATA: Além da pessoa ganhar dinheiro,a pessoa passa o tempo. É uma atividade que tem o apoio até do Lula pois ele assistiu Dois Filhos de Francisco em dvd pirata. Então se até governante usa, por que vc não pode usar e até vender. É um conselho arriscado pois vc pode ir para a cadeia pegar 1 ano e meio de prisão e sair com a rosca do tamanho de um dvd.
-ZUAR OS CAMÊLOS: É só vc estar no Brás ou na 25 de Março e gritar ''Olha o Rapa'' vc vai ver uma correria, é diversão garantida.

NA PRÓXIMA POSTAGEM DO BLOG COMÉDIA CENTRAL VCS VERAM O DIREITO DE RESPOSTA DA ASSOCIAÇÃO DE UNS POBRES DE SÃO PAULO

 Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br)

quinta-feira, 28 de junho de 2012

LAURO AJUDA ?

POSTADO POR:
LAURO FONTANA

Esta semana recebi uma pergunta de profissionais da televisão para eu responder. Com minha experiência de anos de televisão com o programa de entrevistas Entrevista Emprevista que apresento a mais de 2 anos nas madrugadas da Gazeta eu tenho competência para responder estas perguntas sobre televisão.

A primeira pergunta é de uma jornalista que apresentava um Jornal de Transmissão Nacional que agora está com o desafio (neste caso, um abacaxi) de comandar um programa nas manhãs da Rede Globo que não quis se identificar que pergunta:
Lauro Fontana, o que eu faço para conseguir um ibope maior para o meu programa nas manhãs da Globo que está perdendo para a Maísa do Sbt?
Eu iria para um bar para matar a tristeza, pois perder para uma guria gritando Playstation, Playstantion e ALLLLLLÔÔÔÔ é motivo de desgraça pois ela e a Rede Globo investiram milhões contrataram profissionais, gente boa, gente média, gente ruim e humoristas. Aí no combate do Ibope o Resultado é ficar atrás do Sbt aí é a humilhação e a prova de que seu esforço não valeu nem para agradar as tiazonas lindas do Jardim Ângela (bairro bom).

A Segunda pergunta do dia é de um humorista que saiu de um programa consolidado das noites de segunda  e está comandando um programa de humor na Rede Tv aos domingos que pergunta:
Lauro Fontana, não aguento mais ser chamado de Tracinho Bastos nos corredores da emissora em que trabalho, o que eu faço?
UIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!! Bratcholla ,que meda da garota, sofreu bulling hein bebê, aahhhhh buuuuuuhhhhhhhh, o que eu faço Lauro meu programa está com 0.8 de audiência. FAZ O SEGUINTE TRACINHO, MUDA O PROGRAMA PARA O SÁBADO

A Terceira Pergunta do dia é de um produtor do humorístico PÂNICO NA BAND?
Podemos utilizar alguma piada do blog Comédia Central no programa?
Nauuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOT, NO, NEVER, NUNCA, NUNQUINHA, JAMAIS, VÃO PLANTAR COQUINHO NO GRAJAÚ QUE É LONGE PRA CARAMBA, UMA VEZ FUI PARA UMA FESTA DE ANIVERSÁRIO LÁ, O PNEU FUROU, MINHA FAMÍLIA VIU O MONSTRO DE LOST TOMANDO UMA PINGA EM UM BAR TODO SUJO CHAMADO COXINHA COM CHOCOLATE E SABEMOS MUITO BEM QUE O CHOCOLATE VINHA DO BANHEIRO TODO SUJO E MINHA SOGRA FOI SEQUESTRADA, TA BOM, NÃO FOI , MAS SERIA PELO MENOS O ÚNICO SALDO POSITIVO DESTA VIAGEM. Se deslocar para um Lugar perto de casa a gente chama de passeio, mas se deslocar para um lugar longe pra caramba aí chamamos de viagem

ASSIM ACABA MAIS UM LAURO AJUDA? SEMANA QUE VEM ESTAREMOS DE VOLTA PARA RESPONDER A SUAS PERGUNTAS

Quem é Lauro Fontana:
Lauro Fontana é empresário e é um colunista do Comédia Central, que aparentemente tem problemas com classes desfavorecidas, mas só tem problemas com essas classes pois sua filha Cynthia de Bragança Fontana fugiu com um engolidor de espadas de um circo e agora quem engole a espada é ela (não entendeu a piada, envie para laurosensual@laurofontana.com.br