AS PIADAS MAIS SUJAS DO MUNDO

O pé fala para o pinto:
- Deve ser legal ficar ai se esfregando nas mulheres e eu aqui em baixo no chulé.
E o pinto responde:
- É nada, você não sabe o que o meu dono faz comigo, primeiro ele me coloca em uma camisa de força que me faz eu ficar em pé, daí ele me coloca e tira varias vezes até que chega uma hora que eu vomito e desmaio.3


Tinha uma menininha que que queria ser aeromoça um dia ela perguntou pro irmão:
-Irmão o que que é cinto?
o irmão estava nervoso e respondeu:
-É pênis.
A menininha foi e perguntou para o pai que tambem estava nervoso:
-Pai oque que é passageiro?
-Filha da puta.
A menininha perguntou pra mãe:
-Mãe o que que é avião?
a mãe estava nervosa e disse:
-É cú
A menina creceu e virou aeromoça foi dar as instrunções de bordo e disse:
-Senhores filhas da puta apertem o pênis que o cú vai decolar.



Dois amigos foram ao puteiro, já estavam meio bêbados e era tanta mulher que um desmaiou e o outro o levou para sua casa.
Pedindo ajuda a sua mãe o amigo estava acordando e viu aquela mulher feia e disse:
- Que puta feia você me arrumou.
O outro responde:
- Porra essa é minha mãe.
- Ah, então vou comer em consideração.



Uma velha de 75 anos foi numa loja de Sex Shop.
E falou para o vendedor: - Vocêêêêêsss têêêmmm aqueeeeles pênis corrrrdeeeroooosa enoooormes?
O vendedor tentando não rir, respondeu que sim. - Entaaaaum meee diiiiga coooomo deeeesligaaaaar eeeessa poooorra.


Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: É o filho ir ao banheiro, bater uma, gozar num vidrinho, chegar para o seu pai e dizer:
- Toma aqui pai, agora eu não te devo mais porra nenhuma!!


Um dia, a mãe de Joãozinho pediu que ele fosse comprar catchup na padaria da esquina, mas ela disse que não precisava ser rápido porque o lanche não estava pronto.
Aí, ele foi com a maior pressa, comprou o catchup, voltou para casa e se escondeu embaixo da cama dos pais.
E aí, os pais estavam transando na cama e a mãe falou:
- AHHHH!!! Enfia esa salsicha no meu pão!!!
E Joãozinho falou:
- OLHA O CATCHUP!!!!!!!!

Uma mulher gravida de tri-gêmeos estava em um banco e houve um assalto e ela levou 3 tiros um em cada filho.
Ela então foi a um médico e ele disse que de algum geito as balas iam sair ao decorrer dos anos.
Passaram 12 anos e chegou o primeiro filho:
- Mãe, mãe, mãe, eu estava mijando e saiu uma bala do meu pinto. E a mãe contou toda história para o filho.
Chegou o segundo filho:
- Mãe, mãe, mãe, eu estava mijando e saiu uma bala do meu pinto. E a mãe contou toda história.
Chegou o terceiro filho:
- Mãe, mãe, mãe, eu estava batendo uma punheta e matei a empregada.

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola.
O papagaio não tem patas!
O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Haha! Muito boa! - diz rindo o sujeito.
- Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?
Sou eu mesmo quem falou - responde a ave.
- Sou um pássaro.
Muito Inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio.
- É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo...
Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro.
O senhor não pode vê-lo porque está escondido embaixo de minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável..
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma ! - sussurra o papagaio.
- Ninguém me quer porque não tenho patas.
Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está Deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio.
- Quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la.
Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E quê mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara.
E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela ...
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro.

O pai chega em casa e vê a filha com o novo namorado no quarto, quando chega mais perto para ouvir a conversa, escuta a filha dizer,"só casando", "só casando", o pai ficou todo orgulhoso e resolveu não bater na porta, quando a filha saiu do quarto, viu que o pai havia chegado e foi apresentar o novo namorado, ela chegou e disse:
- Pai esse aqui é o meu novo namorado, o nome dele é Zando.

2
Um dia em um Elevador entrou duas moças chiques,e em seguida um putinho.
A primeira moça diz:
- Tá sentindo esse cheirinho?
E a outra:
- Estou.
A primeira:
- É perfume de rosas e custa 185 reais.
E a segunda:
- E você esta sentido esse cheirinho?
Estou, é de canela, 280 reais mais caro.
O Putinho soltou um peido e perguntou:
- Estão sentindo este cheirinho?
Estamos, repolho maço, 60 sentavos.

O professor começa a sua aula: - Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
- Mariazinha, dê outro exemplo de orgãos pares.
As orelhas, responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
-Os ovos!
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Perai, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois, um pequeninho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes...


Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que tá todo mundo ouvindo lá fora:
- Hummn...(batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou "comer" a aeromoça.
Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção à cabine, para avisá-lo sobre o alto-falante. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente até que, já quase entrando na primeira classe, tropeça na bengala de uma senhora, que calmamente sorri e diz:
- Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...


O menino chega na porta de uma moça vendendo amendoim e diz:
- Quer comprar amendoim?
Não tenho dinheiro, mas!
Ele entendeu, entrou e começou a tranzar com ela, derrepente a campainha toca e ela diz se esconde embaixo da cama é o meu marido!
Ela vai atender e é outro vendedor, mas dessa vez vendendo melância, e ela diz:
- Eu não tenho dinheiro mas...
Ele entendeu entou e começou a tranzar, derrepente toca a campainha, e ela diz: - É o meu marido, se esconde dentro do armário.
E dessa vez era ele mesmo!
Então ele vai se trocar no quarto e vê amendoim no chão, quando puxa o edredom, vê o menino, e começou a enfiar amendoim por amendoim no cú do menino, e ele só rindo.
O marido acaba se enfiar e pergunta:
- Porque voce esta rindo?
- Quero ver você enfiar as duas melancias no cú do cara que esta no armario!