Piadas Curtas

As piadas curtas .
vc vai rir em pelo menos 1 delas



O filho mais novo chegou para o pai e perguntou:
-Papai, coração tem pernas?
E o pai:
-Claro que não meu filho, de onde você tirou esta besterira?
E o filho:
-É que eu passei em frente ao quarto da minha irmã e ouvi o namorado dela dizendo:- Abra as pernas coração.


P – Qual é o inquilino que mais sofre?
R – O espermatozóide.
P – Por quê?
R – A casa é um ovo,
o condomínio é um saco,
os visinhos do lado são uns pentelhos,
o visinho dos fundos só faz merda,
e quando o dono está duro,bota ele pra fora.


O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredicto:
- A sua próstata esta ótima! Pode vestir-se!
- O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
- Mas por que?
- Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!




O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:
- E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.
O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas bah, quem não gosta, tchê!Por que as gaúchas gostam de fazer sexo anal?por que elas puxaram o pai

O gaúcho todo dia pegava o ônibus lotado.Certo dia, mais uma vez no ônibus lotado, encosta atrás dele um negão, no movimento do vai e vem o negão fica coladinho atrás dele por mais de meia hora.
Aí, quando o gaúcho se revolta olha pra trás e pergunta pro negão:
- Ba Tchê , que tais fazendo atrás de mim há mais de meia hora?
O negão assustado responde:
- Nada.
O gaúcho diz então:
- Então, sai daí e dá a vez pra outro!

Um casal estavam contrabandeando animais. Deu para colocar uma boa quantidade de animais nas malas, só o gambá que não conseguiram colocar na mala, tiveram que levar com eles. Chegando na inspeção do aéroporto a mulher perguntou ao marido:
-E agora, aonde eu coloco esse gambá?
-E ele respondeu- Coloca de baixo do vestido!!!
-Mas o fedor?
-O gambá aguenta.


A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe… Maldito relógio. Sempre atrasado…

Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres:
Procuro marido.
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:
Se quiser, pode ficar com o meu…


Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la…



Quatro argentinos fumando um baseado:
1° argentino:
- Eu tenho muito dinheiro… vou comprar o Citibank!
2° argentino:
- Eu sou muito rico… comprarei a General Motors!
3° argentino:
- Eu sou um magnata… vou comprar a Microsoft!
Os três argentinos ficam esperando o que o quarto argentino vai falar…
4° argentino:
Dando mais uma tragada… faz uma pausa e diz:
- NÃO VENDO!



Estavam andando na fronteira um argentino e um brasileiro, acharam uma lâmpada mágica que um carro deixou cair.
Eles esfregaram e saiu um gênio, o gênio disse que eles teriam direito a dois pedidos somente, pois o homem do carro já tinha feito um.
-(argentino) Sou o mais inteligente, portanto vou fazer um pedido primeiro. Desejo que coloque uma muralha em volta da Argentina, uma muralha que nada possa a derrubar, para poder me livrar desses brasileiros que nos importunam.
-(gênio) Feito, e você brasileiro, o que desejas?
-(brasileiro) Já que nada pode derrubar a muralha, ENCHE ESSA PORRA D`ÁGUA!!!



Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Pô! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da frente?



O padre estava com a Igreja lotada e nisso ele pergunta:
-Quem está livre do álcool sente-se.
E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita:
-Bem padre pelo jeito somos só nós dois…


O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pra uma festa, mas parece que ela já acabou… Tá todo mundo voltando


A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.-O que o levou a escolher esse tipo de vida? – pergunta-lhe o psicólogo.
-Não fui eu quem escolhi! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
-Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
-Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?


Qual é a semelhança entre 99 Reais e um japonês?
Os dois são quase “cem pau”



O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe… Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira pessoa é o senhor…
— Nossa! Muito obrigado… E a segunda?
— Quem o Senhor indicar!


O cara comentava com o amigo: - Ô Ranulfo, que p#@* relógio bonito que você comprou! - Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida. - Tinha muita gente competindo? - Só 3. O dono e dois policiais


O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!


Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra.
- São três Reais!
O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama:
- Não tenho troco!
- Então vou no bar ao lado tomar um lanche e troco o dinheiro.
No bar, ele toma um refrigerante com um lanche e apresenta a mesma nota de 100 para pagar a conta.
- Não tenho troco!
- Tudo bem! Vou na padaria comprar dois pãezinhos e troco o dinheiro.
Na padaria, ele compra os pães e um litro de leite e entrega a nota de 100.
- Não tenho troco!
- Tudo bem, vou trocar na farmácia e já volto!
Uma hora depois, o cara tinha sumido e o cara do bar e o da farmácia se encontram com o rapaz da padaria.
- Puxa, esse Viagra é bom mesmo! - comenta o rapaz. - O sujeito só tomou um comprimido e fodeu nós três!


No meio de um julgamento:— O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou a casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?

— Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa.

— E então — continua o juiz — o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

— Correto, meritíssimo — repete o réu.

— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

— Senhor juiz... Me parece muito mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!




No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!





Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.

Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
— O que a senhora roubou?

E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.

— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?

— Eu estava com fome, Seu Juiz.

— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?

— Seis pêssegos.

O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.

Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.

O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.