TV MUNDO COM LAURO FONTANA

HOJE EU LAURO FONTANA CRIAREI O NOVO QUADRO DO COMEDIA CENTRAL
TV MUNDO
NELE EU COMENTAREI SOBRE A TELEVISÃO COM O MEU SENSO CRITICO
FALAREI SOBRE A NOVELA PASSIONE
E COMENTAREI OS PROBLEMAS DESTA NOVELA.

PRIMEIRO PROBLEMA(REI DO LIXO)
O REI DO LIXO INTERPRETADO PELO FRANCISCO CUOCO É DONO DE UM ATERRO SANITARIO, SUSTENTA UMA MULHER DESMIOLADA, UMA FILHA VAGABUNDA E UM GENRO SAFADO E BIGAMO. BIGAMO?
EH, EXPLICO DEPOIS
ENTÃO COMO ESSE REI DO LIXO PODE TER DINHEIRO PARA TER UMA MANSÃO NO JARDIM AMERICA
AFINAL LIXO NAO DÁ DINHEIRO!
SINTO CHEIRO DE SONEGAÇÃO DE IMPOSTOS

SEGUNDO PROBLEMA(O MIMI)
O CARTEIRO ITALIANO INTERPRETADO PELO MARCELO MEDICI É UM CAGÃO
ELE ERA APAIXONADO PELA AUGOSTINA DESDE CRIANÇA MAS MESMO ASSIM ELE DEIXOU O BERILO(ITALIANO BIGAMO & SAFADO) LAÇAR A AUGOSTINA ASSIM NÃO VALE?
ELE DEVERIA NO DIA DO CASAMENTO ENTRE AUGOSTINA E BERILO FALAR A SEGUINTE FRASE:

''VOCÊ QUER CASAR OU VIVER''
(FRASE DE UM CARTEIRO NÃO CAGÃO)

DEPOIS DO BERILO OUVIR ESSA FRASE ELE VAI ABANDONAR A AUGOSTINA NO AUTAR IMEDIATEMENTE.
MAS NÃO,ELE PREFERE COLECIONAR FOTOS DA AUGOSTINA DO QUE AGIR DO GEITO NAPOLITANO(MAFIOSO)

TERCEIRO PROBLEMA(A FAMÍLIA GOUVEIA)
ESSA É O PIOR DE TODOS OS PROBLEMAS
BETH GOUVEIA NÃO DEU UMA UNICA PALMADA NOS FILHOS E O QUE ELA GANHOU?
UMA BANANA BEM GROSSA
VOU CONTAR PRA VOCÊS OS MONSTROS QUE ELA CRIOU=

MELINA: UMA MULHER QUE ESTUDOU MODA(É IDIOTA, JÁ QUE ELA FEZ MODA) (SE FIZESSE DISIGN SERIA O ALBERT EISTEIN) ELA É MAGRELA, BRANCONA, NÃO TEM BUNDA E PEITO(HÁ NÃO SER QUE ELA ESCONDA A BUNDA E PEITO DENTRO DAQUELAS ROUPAS HORROROSAS)
EU ATÉ ACHO QUE A MELINA PEGAVA A MENSALIDADE DA UNIVERSIDADE DE MODA EM PARÍS PARA GASTAR COM AS BUTIQUES FRANCESAS . ASSIM QUE PASSOU 4 ANOS ELA FOI PARA UMA GRÁFICA E CONFECCIONOU UM DIPLOMA FALSO DE MODA NA UNIVERSIDADE DE MODA DE PARÍS.
CONTINUANDO ELA ARRASTA ASA PARA O FILHO DO CHOFER(MAURO). SENDO QUE ELE VÊ A MELINA QUE NEM A MILEY CYRUS
TRADUÇÃO: MAURO VE A MELINA COMO UMA IDIOTA DESMIOLADA.
(QUE FEIO, BETH GOUVEIA CRIOU UM MONSTRO MAGRELO)


GERSON: PILOTO(ELE QUERIA SER TAXISTA, MAS MÃE DELE QUERIA VER TROFÉUS NO QUARTO DELE)
O GERSON TEM UNS 35 A 40 ANOS E ELE AINDA VIVE NA SAIA DA MÃE. ISSO É COISA DE B..CHA
CONTINUANDO ELE É UM CARA QUE TEM MANIA DE FICAR O DIA INTEIRO NA FRENTE DO PC(SE BEM QUE TODO MUNDO FAZ ISSO)
ELE FOI CASADO COM DIANA(UMA ESTUDANTE DE JORNALISMO) QUE DEU UM PÉ NA BUNDA DELE Aí ELA FOI PARA AS GRAÇAS DO FILHO DO CHOFER(MAURO)
AÍ DEPOIS DISSO ELE PASSOU A QUERER SE MATAR.
(QUE FEIO, BETH GOUVEIA CRIOU UM MONSTRO SUICIDA)

SAULO: É UM CARA DE CORAÇÃO DE PEDRA, ELE NEM AO MENOS FAZ SEXO COM A MULHER DELE(QUE É A MAITÊ PROENÇA, UMA MULHER QUE TEM QUE TER UM CUIDADO DIFERENCIADO) ASSIM A MAITÊ TEM QUE ESTAR AOS CUIDADOS DE OUTROS HOMENS(ASSIM O SAULO SE TORNA O CORNO)
ELE DESEJA HÁ ANOS O CARGO DE PRESIDENTE(CARGO ESTE QUE ERA DO PAI DELE)
E QUANDO FINALMENTE O PAI DELE FICA IMPOSSIBILITADO DE EXERCER O CARGO
TRADUZINDO>O PAI DELE MORREU
ELE LEVA UM PÉ NA BUNDA E A BETH GOUVEIA ASSUME A PRESIDENCIA DA GOUVEIA
E TODA HORA ELE CHAMA O MAURO DE FILHO DO CHOFER OU FILHO DO MOTORISTA
COISA QUE É VERDADE
(QUE FEIO, BETH GOUVEIA CRIOU UM MONSTRO CORNO)

TOTO: FILHO DESAPARECIDO QUE RETORNOU, FALAREMOS SOBRE ELE NO PROXIMO CAPÍTULO.

MAURO: NÃO É FILHO DA BETH GOUVEIA, MAS FOI CRIADO COMO SE FOSSE. ENTRETANTO ELE CONTINUA A SER O FILHO DO MOTORISTA. ELE TRABALHA COMO DIRETOR DE PROJETOS.
TODO DIA A MELINA TENTA LEVAR O MAURO PARA A CAMA. MAS ELE VE ELA COMO SE FOSSE A MILEY CYRUS
TRADUZINDO: ELE ACHA ELA UMA DOIDA DESMIOLADA
(QUE FEIO, BETH GOUVEIA CRIOU O FILHO DO CHOFER)


QUARTO PROBLEMA: NÚCLEO DA VERDUREIRA

A VERDUREIRA É A MÃE DO FRED E DA FELÍCIA
ELA CRIOU UM MONSTRO E UMA MULHER QUE ENGRAVIDOU AOS 14 ANOS(CARAMBA)
E DURANTE QUASE 18 anos ESSA VERDUREIRA FALAVA PARA A FÁTIMA(NETA DELE) O CONTRARIO
ELA FALAVA QUE A FATIMA ERA FILHA DELA.

PERSONAGENS DO NUCLEO DA VERDUREIRA(VERA HOLTZ)

VERDUREIRA: É UMA MULHER RABUGENTA QUE VENDE VERDURAS, BOTA A FILHA QUE TEVE UMA FILHA AOS 14 ANOS PARA TRABALHAR NO FOGÃO, TEM UMA NETA QUE FEZ ABORTO. ELA COLOCOU 3 MENINOS DE RUA PARA TRABALHAR NA FEIRA.
(PELO MENOS ELA NÃO FEZ COMO A AMIGA DELA QUE PEGAVA AS FILHAS E NETAS E BOTAVAM NA PROSTITUIÇÃO)

FELÍCIA: UMA MULHER QUE PARECE UM PALMITO (BRANCONA E FINA), ELA SÓ FEZ SEXO AOS 14 ANOS E DEPOIS DISSO ENGRAVIDOU E APÓS ESTE FATO ELA NUNCA MAIS FAZ SEXO. PARA COMPENSAR A FALTA DE HOMEM NA VIDA DELA ELA TRABALHA FEITO UMA ESCRAVA NO FOGÃO PARA DAR BOIA A SUA MÃE VERDUREIRA
É A MÃE DA FÁTIMA.

FRED: UM CARA QUE VIU O SUICIDIO DO SEU PAI POIS ESTE PERDEU A MÃO NA METALURGICA GOUVEIA
(SE O PAI DO FRED PERDEU A MÃO ENTÃO COMO ELE APERTOU O GATILHO DO REVOLVER)
EU SINTO CHEIRO QUE A VERDUREIRA QUERIA A INDENIZAÇÃO DO MARIDO.
DEPOIS DO SUICIDIO DO PAI DELE, FRED DECIDE VINGAR A MORTE DO PAI ACABANDO COM A METALURGICA GOUVEIA E POSTERIORMENTE COMER UM DOS FAMILIARES DA FAMILIA GOUVEIA(COISA QUE ELE ACABOU CONSEGUINDO, ELE CONSEGUI COMER O MONSTRO MAGRELO CHAMADA MELINA)
ELE TAMBEM PEGOU A MARIANA XIMENES(O CARA É UM GARANHAO), E VAI PEGAR UMA SECRETÁRIA.

FATIMA:A típica guria retardada das novelas, se apaixona por Danilo e engravida dele, mas aborta. É amiga de Kelly e sabe que ela tem um segredo, mas quando ela vai contar, sempre aparece a Valentina e bota a menina pra dentro. Sabendo que a velha pode estar fazendo mal à amiguinha, não vai descansar enquanto não descobrir que mal é esse.
E DEPOIS DELA TER GOZADO FEITO UM ELEFANTE ELA ACABOU ABORTANDO A CRIANÇA. AGORA ELA FAZ O MESMO PAPEL DA FELICIA MAS COM OUTRO HOMEM(O IRMÃO DO DANILO, SILVAL O HEROI NACIONAL)
TRADUZINDO: ELA CONTINUA GOZANDO COM OS PRIMOS DELA(QUE FEIO) RELAÇÃO ENTRE PRIMOS É TÃO CAIPIRA.

NUCLEO DO TÓTÓ:

ESSE É O PIOR DE TODOS OS NUCLEOS AFINAL TODA ESTA HISTORIA CHAMADA PASSIONE SURGIU NESTE NÚCLEO

TÓTÓ: VIUVO, PAI DE 3 FILHOS E COM UMA CABEÇA IGUAL A DA MILEY CYRUS
TRADUZINDO( ELE TEM UMA CABEÇA DE UMA MENINA DESMIOLADA)

FILHOS DO TÓTÓ

AGOSTINA: Moça que acha que Berillo foi ao Brasil só para melhorar de vida, vai ao Brasil atrás dele e passa por grandes apuros.

ADAMO: Adamo não faz nada nessa novela, a não ser trabalhar no campo e transar com uma namorada que trabalha como prostituta(ela só aceita ser chamada de namorada pois ela ganha um bonus sendo chamada desse jeito)

ALFREDO MATTOLI: Faz a mesma coisa que Adamo faz. Ou seja, nada.

AGNELO MATTOLI: É UM MOLEQUE VAGABUNDO QUE NÃO FAZ PORRA NENHUMA, A NÃO SER GASTAR O DINHEIRO DO SEU PAI MAFIOSO E COMER MULHERES CASADAS E PRIMAS DELE(ELE TAMBÉM COMEU A LORENA GOUVEIA, PRIMA DELE)

OUTROS FAMILIARES:

GEMMA: É uma velha chata e chorona, que só faz rezar e acha que a Santa Madonna vai resolver todos os seus problemas.O problema é que Gemma não sabe que a santa do Pop está muito ocupada torrando seus milhões e namorando o Jesus Luz. Se desespera quando Clara aparece, pois acha que a garota é uma golpista e vai infernizar o namoro dela com Totó.

CLARA: Garota safada,malvada , burra que só pensa em infernizar os ricaços para se tornar uma deles. Se disfarça de enfermeira e vira amiguinha de Bete. Sabe do segredo de Eugênio e vai à Itália para pegar o mafioso. Tem um amante metido a espertinho (Fred) e arma com ele as maiores maldades.

ULTIMA CRITICA(A AVÓ DA CLARA)
Velha safada e caloteira, deve 179844194 meses de aluguel (superando Seu Madruga) e de dia é apenas uma simpática velhinha dona de pensão, mas à noite se transforma numa cafetina das brabas. Agenciava a netinha Clara, mas a mocinha deu um calote na vovó, e agora está agenciando a irmã da Clara, a Kelly, pra ver se consegue atrasar o despejo.

E A IRMÃ DA CLARA: Garota retardada e tímida, acredita que Clara é seu anjo da guarda, mas nunca consegue contar pros outros o que passa nas mãos da vovó.



OPINIÃO DO LAURO FONTANA:
NUNCA ASSISTA ESSA NOVELA
ELA FALA SOBRE O ABORTO, TRAIÇÃO, DESAPARECIMENTO DE CRIANÇAS, BIGAMIA, GRAVIDEZ NA ADOLESCENCIA, DROGAS, ENTRE OUTROS ASSUNTOS.

ENTÃO SE VOCÊ QUER SE CHOCAR: ASSISTA PASSIONE
SENÃO DESEJA ACABAR COM ISTO

ASSIM TERMINA O TV MUNDO COM LAURO FONTANA

VEJA TAMBÉM NO COMEDIACENTRAL:

COLUNA SEMANAL DO LAURO FONTANA(MILEY CYRUS)

LOGO DA COPA COM LAURO FONTANA

COLUNA ESPECIAL DO LAURO FONTANA(MALHAÇÃO)

DUELO LUAN SANTANA

ENTRE ASPAS COM JOÃO GORDO

''VOCÊ QUIS DIZER:Vome Daqui,Some Daqui,Some Daqui,Some Daqui,Some Daqui³²¹ ''

Google sobre João Gordo

''Fat Joe ''

Google sobre João Gordo

''você quis dizer: Kerry King ''

GOOGLE sobre João Gordo

'' Só perdeu, em palavrão, pra Dercy. A Dercy conseguiu envergonhar o João no VMB! Hehe! ''

PG, abismado, sobre João Gordo

'' Ele traiu o movimento punk, comunista, o povo brasileiro véio.''

DADO DOLABELLA sobre João Gordo

'' O mallandro é fucker? ''

O estupido sobre João Gordo

'' João, você gosta de pegadinha? ''

Sérgio Mallandro sobre João Gordo

'' Gosto. ''

João Gordo sobre Pergunta acima

'' Então dá uma pegadinha AQUI RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁAÁÁÁÁAÁÁ! ''

Sérgio Mallandro sobre Resposta acima(MOSTRANDO O PÊNIS)

'' Some daqui! Playboy filho da puta! Some daqui!(285x). ''

João Gordo sobre Sérgio Mallandro

'' O cara é muito educado! ''

Fã surdo sobre João Gordo

'' Troxa se fodeu ninguém mandou levar um bicha pro programa hahaha ''

Pauldragon sobre João Gordo

'' Nem eu, a barriga me tampa a visão! ''

João Gordo sobre ver sua própria jeba

'' Some daqui! Playboy filho da puta! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! Some daqui! ''

João Gordo sobre Dado Dollabela

'' Só me daqui! Só me daqui! Só me daqui! Só me daqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! Só me dá aqui! ''

João Gordo sobre depois de ter falado Some daqui! 385 vezes para o Dado Dollabela

'' Não é "some daqui" 08! é "PEDE PRA SAIR" ''

Capitão Nascimento sobre João gordo

''Ele escreveu "bunda" com M.''

Japonesa para João Gordo no "Fundão MTV"

'' SOME DAQUI!! ''

João Gordo sobre Você

'' Vou lavar sua boca com sabao ''

Ragnarok para João Gordo

'' esse ai é um dementeeeeee ''

FABIO ARRUDA Sobre o João gordo

'' Porque aqui na Escola Estadual de ensino fundamental pega no meu pau ''

João Gordo sobre Seu progama(Fundão MTV)

'' Desculpe não vou chamar de SOME DAQUI ! ''

João Gordo enganando o convidado Dado Dolabella no programa Legendários da tv Record

VEJA TAMBÉM NO COMEDIACENTRAL:

COLUNA SEMANAL DO LAURO FONTANA(MILEY CYRUS)

LOGO DA COPA COM LAURO FONTANA

COLUNA ESPECIAL DO LAURO FONTANA(MALHAÇÃO)

DUELO LUAN SANTANA

O LOGO DO BRASIL 2014 COM LAURO FONTANA

POSTADO POR:
LAURO FONTANA

Eu tinha viajado para a Africa do Sul pois eu fui convidado para participar do evento de lançamento do logotipo da copa do brasil de 2014.
Primeiro Problema: O evento era apresentado pelo Rodrigo Hilbert e pela Fernanda Lima(que é bonita), os dois são um casal(nenhum problema com isso). Mas é que eles tem contrato com a REDE GLOBO.Isso já mostra que a globo tá entervindo na escolha dos apresentadores do evento, além da escolha do logo.

SEGUNDO PROBLEMA(A MUSICA): Esse evento era para apresentar o logotipo e não para apresentações demoradas de musica. Tocaram o Jorge Ben Jor, o grupo perfeccionista BARBATUQUES do Fernando Barba, e a Vanessa da Mata.
TERCEIRO PROBLEMA(O LULA): Só porque ele é presidente isso significa que ele é obrigado a participar da m.. deste evento que obviamente é transmitido pela RG. Ele não tinha rixas com esta emissora. E os amigos deles do síndicato de metalurgicos


QUARTO PROBLEMA(O COMITE DE NOTAVEIS QUE ESCOLHEU O LOGO): Observem o nome do comite de notaveis que escolheram o logo

HANS DONNER(CRIADOR DO LOGOTIPO DA GLOBO E CRIADOR DAS VINHETAS): Ele é austriaco, até um uísque escocês é mais brasileiro QUE ELE.

GISELE BUNDCHEN: Ela mal para no brasil de tanto viajar, além do mais ela é uma modelo(ela não é publicitária para escolher um logo decente), volte para o Brasil, faça um curso de publicidade na UNISA e ai sim vc estará mais f.. ainda

RICARDO TEIXEIRA: VC JÁ JOGOU FUTEBOL, PRESIDENTE DA CBF.
VC SE ACHA TAO DONO DELA QUE UM DIA QUE NO SEU TESTAMENTO, ELA VAI ESTAR NA LISTA DE BENS A SER REPARTIDOS.

OSCAR NIEMAYER: Ele FERROU ECONOMICAMENTE o Brasil ao criar Brasília, fazendo com que o povo pague o pato por dezenas de anos, só agora o brasil pagoa a dívida para criar aquela cidade do pecado

Outra coisa, por que não consultaram o povo por meio de uma eleição na internet. Por que chamaram uma agência publicitaria da europa, enves de chamar uma agencia brasileira.
Por que não chamaram o Pelé para fazer parte do comitê de notáveis. Só porque ele tem contrato com o SBT e essa escolha do logo ficava por conta da GLOBO.

ULTIMO PROBLEMA(LOGOTIPO):



O que este logo ou emblema significa.
Parece que estão botando as mãos na taça da fifa para roubar e derreter, que nem a Jules Rimet.
Por que tem o numero 2014 em vermelho, para combinar com as florestas que vão ser queimadas.
Eles queriam falar que o povo brasileiro era hospitaleiro.
Esse comite de notaveis tem que tomar vergonha no c.. e não na cara pois eles gastaram tempo e dinheiro para chegar com esso....
Nós temos mais 3 anos e pouco, ainda dá tempo de criarem um logotipo decente, mas dessa vez, deixa o povo cuidar disso.
Nós elegemos mal os nossos representantes mas temos responsabilidade disso, enquanto um comitê de notaveis tomam a responsabilidade de 190 milhões.

olha o que acontesse se esse logo continuar

(boneco palito depois de ver o simbolo da copa de 2014)

BOA NOITE

COLUNA ESPECIA DO LAURO FONTANA

Coluna Especial do Lauro Fontana PARTE 2

Voltei ao assunto da Malhação, milhares de pirralhos encheram o meu saco sobre o meu post para o Comédia Central. Eles falavam que malhação não era uma bosta, etc.

Mas tem coisas na malhação que não acontecem na vida real

Vou mostrar a lista que poderá causar maus exemplos.

Há coisas que não acontecem na vida real, e podem passar maus exemplos.

1. No colégio Múltipla Escolha, misturam todas classes sociais. Lá estudam ricos, pobres e classe média.
2. Sempre são usadas gírias da hora; tais como: Tô amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, entre outros.
3. Uma menina pobre usa a mesma roupa em toda a novela, como uma indigente, mas a mesma calcinha? Acho que não. Deve ter ganho o uniforme do colégio e pedido emprestado um vestido de festa (Obs.:O guarda-roupa de personagens da novela, inclusive não-pobres, muitas vezes é limitado).
4. O mocinho SEMPRE salva a mocinha de algum desastre, como: se perder no mato, ser espancada pelos capangas boladões do mal, morrer afogada, entre outros... Ps: Mesmo sendo muito mais fortes e estando sempre em maior número, o mocinho consegue salvar a mocinha dos capangas
5. Os alunos são adultos, pais de família e possuem apenas 16, 17 anos de idade.
6. Em toda a temporada tem um grupo de idiotas babões com o intelecto inferior ao de um recém-nascido que acreditam em qualquer merda que dizem a eles (Os dessa temporada conseguiram acreditar em carro fantasma em pleno fim de adolescência!).
7. Crianças fazem papel de crianças, velhos fazem papel de velhos e de adolescentes. Há casos em que a mocinha é interpretada por uma atriz mais velha do que a que interpreta a sua mãe.
8. A família de algum personagem aparece na temporada toda, mas quando começa outra e aquele personagem ainda tá lá a família dele não tá mais e nunca mais são citados nem mesmo por ele.
9. Não existe times de futebol e nem sequer seleção brasileira e ninguém jamais fala sobre futebol (A não ser quando inventaram um tal de Nacional, inclusive só existe esse time e todo mundo torce apenas para aquele time e não se sabe contra quem eles jogam... Há boatos que dizem que eles dividem Nacional A e Nacional B (reservas contra titulares).
10. Não sei se você notou mas a mocinha quando fica grávida, "supostamente" perde o bebê ou o aborta;
11. Um atleta ainda promessa sofre acidente. Minutos depois, já há uma equipe de TV (jamais a própria Globo, que não faz esse tipo de jornalismo, sempre as TVs genéricas) fazendo cobertura ao vivo (e ele estava longe de ser um João Derly, que dirá um Pelé);
12. Os personagens são os únicos que falam durante as aulas e os únicos que participam dela;
13. O mocinho sempre é o salvador da pátria, seja defendendo a natureza, os pobres, os frascos e comprimidos e SEMPRE há um grupo de crianças retardadas que fazem alguma merda, e coincidentemente são salvas pelo mocinho que está sempre no local e hora, pronto para ajudá-las.
14. A mocinha sempre é virgem e as personagens femininas têm o corpo inacreditavelmente bem desenvolvido para a idade colegial (supostamente 15-17 anos) e o figurino das "atrizes" nunca muda, estejam elas indo pra "balada", pra "escola", indo dar ou indo dormir: sandália, minissaia e regatinha. O dos "atores" também: camisetão, tênis e bermudão.;
15. Eles são proibidos de falar nunca falam palavrões na série para não gastarem muito com efeitos de PIII nas falas;
16. Não têm irmãos/irmãs mais novas, a menos que sejam as Criancinhas;
17. Quando eles marcam pra sair a noite, não falam a hora, mas é incrível que eles sempre chegam na mesma hora e eles ficam muito tempo fora e os pais nunca reclamam;
18. Antes de entrar para o elenco da novela, os atores que interpretarão os mocinhos tem que fazer laboratório como Os Ursinhos Carinhosos. O/a mocinho/mocinha sempre se dá bem e tem 15 milhões de amigos, sendo 97% deles personagens que ele nunca encontrou em todo o ano;;
19. O/a vilão/vilã sempre fica bonzinho/vai preso e sempre persegue o mocinho(a) por motivos bestas e só é descoberto no final da temporada e sempre se dá mal tentando fazer algo ilegal (colar em provas, roubar em competições, etc) e sempre é mauro/patty que fica matutando planos do estilo Telletubies pra ferrar o mocinho (será que algum adolescente fica o dia inteiro inventando planinhos babacas pra ferrar alguém?);
20. SEMPRE uma personagem usa o gravador para gravar a confissão de alguma coisa que a rival fez contra ela notando que até o celular mais furreca tem;
21. Seguem todos a mesma modinha (emo, surfista, skatista etc.), com a notável exceção de indies, punks, grunges, góticos, metaleiros, funkeiros e punheteiros. Por falar nisso, é importante ressaltar que nenhum dos rapazes toca p..., nem as garotas batem uma siririca Aliás, ninguém nunca vai ao banheiro;
22. Sempre há nomes de animais metidos em apelidos bestas para os personagens imbecis dessa novela idiota. Nome de objetos de cozinha também são bastante utilizados, em resumo nomes sem o mínimo senso de limite, exemplos como Largadão, Giga Byte, Pró Esporte, Pit-Boy;
23. SEMPRE que conversam durante as aulas o sinal toca e os professores nunca prendem a turma pra terminar a matéria quando acaba a aula... Eles simplesmente param a aula no meio. E têm 15 dias de férias em Julho, ninguém reclama e voltam todos dispostos a estudar(espera um pouco! Estudar? Estudar entre aspas, né? Porque o povo da Malhação só fica passeando naquele colégio);
24. SEMPRE algum aluno extremamente queridinho passa por um incidente que o obriga a ficar mais um ano na série;
25. SEMPRE que a cena muda para eles relaxando em casa com a família, eles estão arrumados como que para ir pra algum show, com muita roupa de grife, Nike Shox e suas franjinhas emo.
26. Os alunos-personagens nunca têm pressa de sair logo do colégio. De fato as aulas são uma fração ínfima do tempo gasto no colégio, pois em 95% do tempo eles estão curtindo nos arredores do colégio, e nos 5% restantes estão dentro de sala de aula (aula que sempre está a 3 minutos do fim). Vale frisar que sempre que são mostrados alunos em sala o sinal toca. E eles não têm intervalo, ou seja, passam a manhã toda sem comer e também não almoçam... E só existe lanchonete no rinque de patinação e ninguém jamais pagou nada na lanchonete, aliás ninguém paga nada, o dinheiro não existe em Malhação - exceto pra pretexto dos mocinhos bolarem plano pra levantar grana, ela ser roubada, acusarem alguém injustamente (principalmente o zé mané da trama);
27. Nunca ninguém dorme na aula, todos prestam atenção como se fosse a primeira série e não existe o primeiro ano, somente o segundo e terceiro, e falando nisso os alunos entram na escola para fazerem o segundo e saem da escola (por que não ficam em suas escolas antigas?);
28. Por causa do motivo acima, muitos ex-alunos do Múltipla Escolha (ou seja qual for o nome desse cu) são obrigados a trabalhar em bodegas como o Giga Byte, uma padaria ou um rinque de patinação, ou simplesmente não trabalham.
29. Nunca falaram o nome da cidade onde acontece a "história"; (supostamente seria o Rio de Janeiro Acre), mas moram em lugares de nomes esquisitos como Bom Jesus do Contorno ou Nova Guadalupe.
30. Nunca tem final de semana a não ser para as festas "iradas" com Frigélis suco de melão e eles nunca tomam os deliciosos sucos até o fim... Eles não tomam bebidas alcoólicas, é suco em todo lugar que vão e nunca se drogam e eles sempre saem de casa atrasados mas no final ninguém vai a baladas de verdade em Malhação.;
31. Eles não tem Orkut ,MSN e nem Twitter (no máximo similares desenvolvidos pela Rede Globo só com interface e nada mais);
32. Quando se falam por Internet ou mensagem de texto, escrevem tudo certinho, nunca pulam um acento e nem abreviam palavras, como "Você" (vc), ou "Puta que o Pariu" (PQP)
33. Eles não consomem álcool, cigarros ou drogas, salvo quando o problema a ser abordado é álcool, cigarros ou drogas. Há apenas 2 locais no mundo onde jovens de 15-20 anos não fazem isso: Arábia Saudita e Malhação.
34. Casamentos são muito comuns no fim de cada ano. O detalhe é que os noivos teoricamente têm 17 ou 18 anos, afinal acabam de se formar no colégio: mocinho sempre se casa com a mocinha e vai para fora do país no final da temporada. E o vilão fica bonzinho e vira amiguinho da galera permanecendo na novela infinita por mais uma temporada, mas dessa vez, como um Zé Ninguém que só enche linguiça,
35. Quando algum ator ou atriz abandonará Malhação no ano seguinte para trabalhar em alguma novela de verdade, a desculpa dada no seriado é sempre a mesma: vai se mudar da cidade, pelos mais diversos motivos, entre eles, rever os pais, propostas de emprego irrecusáveis na putaqueopariu, mudança para um país do exterior, entre outras desculpas manjadas;
36. Nas férias eles sempre vão todos juntos para um lugar exótico e lá descobrem que está acontecendo um crime (tráfico de animais, trabalho escravo, etc...) e os mocinhos da história SEMPRE dão um jeito de resolver o problema no melhor estilo Livro de Aventura Brasileiro;
37. Os alunos só têm duas aulas por dia (e em que turno?) e nunca tem professor suficiente para todas as matérias lecionadas em qualquer outra escola e mesmo tendo só umas 3 matérias na escola todos eles conseguem passar no vestibular no final do ano se é que se pode chamar de aula 5 segundos de papo do professor, dois alunos conversando, sinal tocando e tchau;;
38. Misteriosamente, sempre bate o sinal e os alunos entram. A professora começa a aula. Depois de uma conversa de Cinco segundos o sinal bate novamente enquanto a professora está no "meio da aula". Os alunos não estudam, só pensam em festinhas e/ou arranjar o amor de sua vida, e mesmo assim passam de ano: nunca se vê um desses estudantes com um livro na mão, exceto quando quebram a perna. Se reclamar, os roteiristas são capazes de botar dois debilóides pra dialogar sobre Machado de Assis ou algo assim, e chamar isso de "cultura" (Cultura: a gente vê por aqui);
39. Espinha é uma coisa inexistente e o cabelo deles não cresce nesse universo babaca e entediante;
40. Menos de uma vez por ano chove na cidade.
41. Obrigam as pessoas a comerem presunto e a tomar refresco só porque "é mais humilde* (sabia que o presunto é feito de uma série de carnes podres?);
42. Acreditam em qualquer bobagem do tipo "um lobisomem está atacando a cidade", bruxas, sacis, zumbis, unicórnios, Harry Potter, Cinderela, fadas, magia, emos-machos são muitos comuns em Malhação.;
43. SEMPRE que há uma competição TODOS querem participar (e claro que é SEMPRE o protagonista que tem a ideia "perfeita");
44. SEMPRE a paixão surge entre o mocinho e a mocinha depois de um esbarrão, quando um acidentalmente derruba os materiais escolares do outro e de repente tocam-se as mão na tentativa de ajudar a pegar os livros... E sempre acaba nessa hora, tocando aquelas velhas músicas...
45. Não há obesos, pessoas feias para caralho ou nerds no Múltipla Escolha, diferente dos outros colégios mundiais da vida real. Nem há minas safadas e putinhas no Múltipla Escolha, apenas garotinhas santinhas e fiéis ao namorado/ficante, diferente dos outros colégios.
46. Todos os dias todos os alunos vão ao clube após a aula, o sistema de táxi é inacreditavelmente ágil. Ninguem espera mais do que meio minuto, e a propósito ônibus não existem nesse universo? E os cachorros na cidade?
47. O mocinho sempre é pobre e precisa de bolsa, sendo que consegue-a facilmente. Falando sério! Arranjar bolsa de estudos no Multipla Escolha é muito fácil, e os atores-alunos que fazem papel de favelado são sempre bonzinhos. Misteriosamente, alunos do primeiro colegial já têm carros/motos e sabem dirigir. Quando não sabem dirigir, acontece um acidente, mata alguém e isso vira a história. É a famosa retardadice televisiva conhecida como "merchandising social".
48. Os alunos conversam ALTO PRA CARALHO durante as aulas, sendo um virado claramente para trás, no tom de voz normal do dia-a-dia e o professor demora 5 minutos para repreendê-los, isso quando a aula não acaba antes. Sempre que o professor pede para os alunos abrirem a apostila na página tal o sinal toca e no dia seguinte (ou quando tem aquela aula novamente) ele não corrige a atividade em questão.
49. Só tem matérias lecionadas no primário. Matérias como química e física, biologia, literatura, matematica e etc (importantes para o vestibular) não são ensinadas. E a cada ano muda o "esporte" mais praticado (skate, judô, halterofilismo, patinação artística etc).
50. As aulas de inglês são simplesmente ridículas para o nível colegial. A professora ensina à classe animais, cores, partes do corpo e past simple e outras coisas de primário, conseguindo prender a atenção de todos alunos, que participam pra caralho da aula. (Isso realmente acontece, mas só em escolas públicas)
51. Ninguem Somente os figurantes compram sorvetes do cara que fica no portão e ele está lá há 3500 anos (desde o início do seriado, no auge do Império Inca).
52. 98% dos personagens riem todos os dias do ano, mesmo que um parente muito querido em questão tenha morrido (depois de meio dia eles esquecem completamente da morte e ninguém os lembra). Os outros 2% são figurantes.
53. Os alunos são sempre inteligentes, até quando levam bombas (o que acontece -0,0000000000,1% ao ano) eles são inteligentes. Exemplo: quando algum professor pergunta ou comenta alguma coisa, sempre tem uma menina com a matéria na ponta da língua. E não existe vestibular em Malhação. Os alunos "estudam" o ano todo, para no final se casarem, ou ir morar em outro país. A maioria dos personagens nunca vão para a faculdade. Trabalham em uma bodega fazendo nada e são amplamentes reconhecidos por isso, podendo até receber a chave da cidade, isso se prefeito existisse na Malhação...
54. Charlie Brown Jr. sempre toca em Malhação. Não que não toquem outras porcarias, mas sempre tocam só as músicas da trilha sonora da temporada, como se não existisse mais nada nesse universo em termos de música. A música de abertura troca a cada 2 troca de novelas;
55. Só existem filmes nacionais naquela novela! (curiosamente, todos bancados pela Globo, com atores da REDE CORNO(OU GLOBO).) E alguma personagem meiga e cute sempre convida seu namorado e sua melhor amiga para irem ao cinema olharem uma comédia romântica. Sendo que essa melhor amiga SEMPRE segura vela.
56. A novelinha teen merda, conquista varias gerações, sendo que bate seus recordes de audiência, chegando a 56 pontos, por capítulo!
57. A mocinha, sempre surra a vilã e numa briga entre o mocinho e o vilão, o mocinho sempre vence, mesmo que o vilão seja uma montanha de muscúlos e praticante de boxe e o mocinho um esqueleto de biologia molenga e retardado.
58. Se assustam com qualquer filme clássico de vampiro (nacional) que aparece.
59. O mocinho e o vilão (ou mocinha e vilã) sempre descobrem que são irmãos no final.
60. Os atores mais canastrões que fazem parte dessa novela sempre voltam anos depois com outro papel e ninguém os reconhece porque já foi todo mundo embora;
61. E o pior de todos: a Malhação sempre acaba da mesma forma, sendo que você assiste a Malhação o ano inteiro e mesmo assim já sabe o que vai acontecer no final;

Com isso, vem a pergunta de uma guria retardada qualquer:

''Como é que vcs sabem d tudu issu c odeiam e não assistem o malhaçao?? ''

Frase de uma guria idiota

Há três respostas plausíveis para isso:

• Resposta 1: Você só precisa assistir a meio episódio para saber tudo isso.
• Resposta 2: Você só precisa assistir a uma chamada de intervalo pra saber de tudo isso.
• Resposta 3: Sente em qualquer banco de shopping próximo a duas patys e dois emos pra saber de tudo isso.
  
  

ASSIM TERMINA A COLUNA DE FÉRIAS DO LAURO FONTANA SOBRE A MALHAÇÃO.

MUITAS PESSOAS PEDIRAM PARA EU ESCREVER SOBRE MINHAS FERIAS NESSE BLOG

VOU ESCREVER SIM,