Dia desses na internet
eu descobri que o garoto propaganda das casas bahia era garota. Tire suas conclusões.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
O Garoto Propaganda das Casas Bahia
Dia desses na internet
eu descobri que o garoto propaganda das casas bahia era garota. Tire suas conclusões.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
A CHINCHILA
Muitas pessoas casam para constituir família,para aplicar o golpe da barriga, etc.
Eu conheci um casal de adultos que decidiram se casar. Entretanto eles não sabiam cuidar de um bebê(caso eles quisessem contituir família). Então sugeri que esse casal adotasse uma chinchila. Por que vocês acham que eu sugeri que eles adotassem uma chinchila?
É que é mais fácil cuidar de um bebê do que de uma chinchila.
Um bebê você pode dar banho com sabão, mas e a chinchila. Ela toma banho com mármore. Se o cascão da turma da mônica soubesse disso ele seria mais limpo que o garoto propaganda de um comercial de alcool em gel.
Para uma criança vc pode dar papinha,etc.
Uma chinchila não come ração de coelho, nem de hamster. Ele come germen de trigo. Que porcaria é essa. O único trigo que eu como vem do pão.
Uma outra observação: as chinchilas tem que viver com um ventilador na frente. As chinchilas são bem afrecalhadas. Se bem que até parece com aquelas pessoas que falam para o pai a seguinte frase: PAI, VOU SAIR DO ARMÁRIO.,
Uma solução para acabar com a gravidez precoce é presentear cada família do brasil com uma chinchila. Mas seria a filha que cuidaria da chinchila. Assim as meninas só transariam depois do casamento. Pois elas ficariam com tanto trabalho cuidando de uma chinchila e se chega um bebê aí a menina tá fudida.
Nossa eu ganharia um PremioNobel de Medicina por ter criado um metodo eficaz das meninas não ficarem grávidas.
Voltando ao assunto, lá do casal, eles conseguiram cuidar de uma chinchila por 6.........dias, mas mesmo assim eles tiveram um filho e foram otimos pais.
CONCLUSÃO:
Se eles não conseguiram cuidar de uma chinchila por 6 dias, e tendo um filho eles acabaram virando otimos pais. Cuidar de uma chinchila é mais dificil do que obrigar os EUA a assinar o protocolo de Kioto.
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Piadas Curtas
As piadas curtas .
vc vai rir em pelo menos 1 delas
O filho mais novo chegou para o pai e perguntou:
-Papai, coração tem pernas?
E o pai:
-Claro que não meu filho, de onde você tirou esta besterira?
E o filho:
-É que eu passei em frente ao quarto da minha irmã e ouvi o namorado dela dizendo:- Abra as pernas coração.
P – Qual é o inquilino que mais sofre?
R – O espermatozóide.
P – Por quê?
R – A casa é um ovo,
o condomínio é um saco,
os visinhos do lado são uns pentelhos,
o visinho dos fundos só faz merda,
e quando o dono está duro,bota ele pra fora.
O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredicto:
- A sua próstata esta ótima! Pode vestir-se!
- O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
- Mas por que?
- Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!
O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:
- E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.
O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas bah, quem não gosta, tchê!Por que as gaúchas gostam de fazer sexo anal?por que elas puxaram o pai
O gaúcho todo dia pegava o ônibus lotado.Certo dia, mais uma vez no ônibus lotado, encosta atrás dele um negão, no movimento do vai e vem o negão fica coladinho atrás dele por mais de meia hora.
Aí, quando o gaúcho se revolta olha pra trás e pergunta pro negão:
- Ba Tchê , que tais fazendo atrás de mim há mais de meia hora?
O negão assustado responde:
- Nada.
O gaúcho diz então:
- Então, sai daí e dá a vez pra outro!
Um casal estavam contrabandeando animais. Deu para colocar uma boa quantidade de animais nas malas, só o gambá que não conseguiram colocar na mala, tiveram que levar com eles. Chegando na inspeção do aéroporto a mulher perguntou ao marido:
-E agora, aonde eu coloco esse gambá?
-E ele respondeu- Coloca de baixo do vestido!!!
-Mas o fedor?
-O gambá aguenta.
A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe… Maldito relógio. Sempre atrasado…
Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres:
Procuro marido.
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:
Se quiser, pode ficar com o meu…
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la…
Quatro argentinos fumando um baseado:
1° argentino:
- Eu tenho muito dinheiro… vou comprar o Citibank!
2° argentino:
- Eu sou muito rico… comprarei a General Motors!
3° argentino:
- Eu sou um magnata… vou comprar a Microsoft!
Os três argentinos ficam esperando o que o quarto argentino vai falar…
4° argentino:
Dando mais uma tragada… faz uma pausa e diz:
- NÃO VENDO!
Estavam andando na fronteira um argentino e um brasileiro, acharam uma lâmpada mágica que um carro deixou cair.
Eles esfregaram e saiu um gênio, o gênio disse que eles teriam direito a dois pedidos somente, pois o homem do carro já tinha feito um.
-(argentino) Sou o mais inteligente, portanto vou fazer um pedido primeiro. Desejo que coloque uma muralha em volta da Argentina, uma muralha que nada possa a derrubar, para poder me livrar desses brasileiros que nos importunam.
-(gênio) Feito, e você brasileiro, o que desejas?
-(brasileiro) Já que nada pode derrubar a muralha, ENCHE ESSA PORRA D`ÁGUA!!!
Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Pô! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da frente?
O padre estava com a Igreja lotada e nisso ele pergunta:
-Quem está livre do álcool sente-se.
E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita:
-Bem padre pelo jeito somos só nós dois…
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pra uma festa, mas parece que ela já acabou… Tá todo mundo voltando
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.-O que o levou a escolher esse tipo de vida? – pergunta-lhe o psicólogo.
-Não fui eu quem escolhi! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
-Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
-Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?
Qual é a semelhança entre 99 Reais e um japonês?
Os dois são quase “cem pau”
O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe… Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira pessoa é o senhor…
— Nossa! Muito obrigado… E a segunda?
— Quem o Senhor indicar!
O cara comentava com o amigo: - Ô Ranulfo, que p#@* relógio bonito que você comprou! - Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida. - Tinha muita gente competindo? - Só 3. O dono e dois policiais
O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!
Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra.
- São três Reais!
O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama:
- Não tenho troco!
- Então vou no bar ao lado tomar um lanche e troco o dinheiro.
No bar, ele toma um refrigerante com um lanche e apresenta a mesma nota de 100 para pagar a conta.
- Não tenho troco!
- Tudo bem! Vou na padaria comprar dois pãezinhos e troco o dinheiro.
Na padaria, ele compra os pães e um litro de leite e entrega a nota de 100.
- Não tenho troco!
- Tudo bem, vou trocar na farmácia e já volto!
Uma hora depois, o cara tinha sumido e o cara do bar e o da farmácia se encontram com o rapaz da padaria.
- Puxa, esse Viagra é bom mesmo! - comenta o rapaz. - O sujeito só tomou um comprimido e fodeu nós três!
No meio de um julgamento:— O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou a casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
— Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa.
— E então — continua o juiz — o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
— Correto, meritíssimo — repete o réu.
— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
— Senhor juiz... Me parece muito mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, Seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.
vc vai rir em pelo menos 1 delas
O filho mais novo chegou para o pai e perguntou:
-Papai, coração tem pernas?
E o pai:
-Claro que não meu filho, de onde você tirou esta besterira?
E o filho:
-É que eu passei em frente ao quarto da minha irmã e ouvi o namorado dela dizendo:- Abra as pernas coração.
P – Qual é o inquilino que mais sofre?
R – O espermatozóide.
P – Por quê?
R – A casa é um ovo,
o condomínio é um saco,
os visinhos do lado são uns pentelhos,
o visinho dos fundos só faz merda,
e quando o dono está duro,bota ele pra fora.
O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredicto:
- A sua próstata esta ótima! Pode vestir-se!
- O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
- Mas por que?
- Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!
O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:
- E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.
O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas bah, quem não gosta, tchê!Por que as gaúchas gostam de fazer sexo anal?por que elas puxaram o pai
O gaúcho todo dia pegava o ônibus lotado.Certo dia, mais uma vez no ônibus lotado, encosta atrás dele um negão, no movimento do vai e vem o negão fica coladinho atrás dele por mais de meia hora.
Aí, quando o gaúcho se revolta olha pra trás e pergunta pro negão:
- Ba Tchê , que tais fazendo atrás de mim há mais de meia hora?
O negão assustado responde:
- Nada.
O gaúcho diz então:
- Então, sai daí e dá a vez pra outro!
Um casal estavam contrabandeando animais. Deu para colocar uma boa quantidade de animais nas malas, só o gambá que não conseguiram colocar na mala, tiveram que levar com eles. Chegando na inspeção do aéroporto a mulher perguntou ao marido:
-E agora, aonde eu coloco esse gambá?
-E ele respondeu- Coloca de baixo do vestido!!!
-Mas o fedor?
-O gambá aguenta.
A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe… Maldito relógio. Sempre atrasado…
Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres:
Procuro marido.
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:
Se quiser, pode ficar com o meu…
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la…
Quatro argentinos fumando um baseado:
1° argentino:
- Eu tenho muito dinheiro… vou comprar o Citibank!
2° argentino:
- Eu sou muito rico… comprarei a General Motors!
3° argentino:
- Eu sou um magnata… vou comprar a Microsoft!
Os três argentinos ficam esperando o que o quarto argentino vai falar…
4° argentino:
Dando mais uma tragada… faz uma pausa e diz:
- NÃO VENDO!
Estavam andando na fronteira um argentino e um brasileiro, acharam uma lâmpada mágica que um carro deixou cair.
Eles esfregaram e saiu um gênio, o gênio disse que eles teriam direito a dois pedidos somente, pois o homem do carro já tinha feito um.
-(argentino) Sou o mais inteligente, portanto vou fazer um pedido primeiro. Desejo que coloque uma muralha em volta da Argentina, uma muralha que nada possa a derrubar, para poder me livrar desses brasileiros que nos importunam.
-(gênio) Feito, e você brasileiro, o que desejas?
-(brasileiro) Já que nada pode derrubar a muralha, ENCHE ESSA PORRA D`ÁGUA!!!
Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Pô! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da frente?
O padre estava com a Igreja lotada e nisso ele pergunta:
-Quem está livre do álcool sente-se.
E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita:
-Bem padre pelo jeito somos só nós dois…
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pra uma festa, mas parece que ela já acabou… Tá todo mundo voltando
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.-O que o levou a escolher esse tipo de vida? – pergunta-lhe o psicólogo.
-Não fui eu quem escolhi! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
-Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
-Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?
Qual é a semelhança entre 99 Reais e um japonês?
Os dois são quase “cem pau”
O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe… Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira pessoa é o senhor…
— Nossa! Muito obrigado… E a segunda?
— Quem o Senhor indicar!
O cara comentava com o amigo: - Ô Ranulfo, que p#@* relógio bonito que você comprou! - Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida. - Tinha muita gente competindo? - Só 3. O dono e dois policiais
O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!
Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra.
- São três Reais!
O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama:
- Não tenho troco!
- Então vou no bar ao lado tomar um lanche e troco o dinheiro.
No bar, ele toma um refrigerante com um lanche e apresenta a mesma nota de 100 para pagar a conta.
- Não tenho troco!
- Tudo bem! Vou na padaria comprar dois pãezinhos e troco o dinheiro.
Na padaria, ele compra os pães e um litro de leite e entrega a nota de 100.
- Não tenho troco!
- Tudo bem, vou trocar na farmácia e já volto!
Uma hora depois, o cara tinha sumido e o cara do bar e o da farmácia se encontram com o rapaz da padaria.
- Puxa, esse Viagra é bom mesmo! - comenta o rapaz. - O sujeito só tomou um comprimido e fodeu nós três!
No meio de um julgamento:— O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou a casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
— Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa.
— E então — continua o juiz — o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
— Correto, meritíssimo — repete o réu.
— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
— Senhor juiz... Me parece muito mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, Seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Campeonato Brasileiro de Stand up Comedy
Depois do Luan Santana, aqui tem que ter comédia mesmo.
Já que eu estou sem tempo eu estou publicando os melhores videos de stand up comedy do brasil.
Fabio Rabin
http://www.youtube.com/watch?v=k6hbhGmLe_Y
Rafinha Bastos
http://www.youtube.com/watch?v=ByAVZp2muzU
Bruno Motta
http://www.youtube.com/watch?v=TojcDwPWJII
Bruno Mazzeo
http://www.youtube.com/watch?v=NKSpaotK-04&feature=related
Diogo Portugal
http://www.youtube.com/watch?v=PQydOtiw_E4
Fábio Porchat
http://www.youtube.com/watch?v=BqoLxVF7Jus
Oscar Filho
http://www.youtube.com/watch?v=qbquf9Ji0jE
Já que eu estou sem tempo eu estou publicando os melhores videos de stand up comedy do brasil.
Fabio Rabin
http://www.youtube.com/watch?v=k6hbhGmLe_Y
Rafinha Bastos
http://www.youtube.com/watch?v=ByAVZp2muzU
Bruno Motta
http://www.youtube.com/watch?v=TojcDwPWJII
Bruno Mazzeo
http://www.youtube.com/watch?v=NKSpaotK-04&feature=related
Diogo Portugal
http://www.youtube.com/watch?v=PQydOtiw_E4
Fábio Porchat
http://www.youtube.com/watch?v=BqoLxVF7Jus
Oscar Filho
http://www.youtube.com/watch?v=qbquf9Ji0jE
DUELO LUAN SANTANA
Eu estava no orkut quando criei a comunidade "Eu odeio o Luan Santanna" no dia seguinte umas fãs estressadas. Comentaram no meu orkut, me difamando(falando mal de mim).
É FODA SER O UNICO COM CABEÇA PRA FALAR SOBRE ISSO.
aqui está as fotos do duelo luan santana. O premio para o ganhador é um cd do luan santana.
(que droga de premio, eu até preferia o cd do zeca pagodinho, pelo menos bebado, o zeca canta bem, o luan não.
terça-feira, 13 de abril de 2010
Dicas de Pobre 2
Depois disso você querendo conhecer mais sobre as maravilhas do tibet, vc acaba sem querer parando nesse blog que não fala absolutamente nada: só comédia, e do centro.
Vish piorou.
Já que vocês não gostam do Tibet, brincadeira, todo mundo gosta do tibet, mas é que precisava de uma boa introdução.
Fiquem com as dicas de pobre 2
Transporte: você tá em casa e precisa ir para algum lugar, para isso eu tenho o truque mais velho de locomoção. Você só tem que ligar para uma ambulância e fala que você tá passando mal.
Eles chegam rápido te pegam e te deixam em um hospital. Como a fila de hospital publico é longa você corre e desabarece no meio do pessoal.
Se o lugar que você queria ir era ao lado de um hospital, você economizou bilhete unico, tempo e além do mais ser levado de ambulância é um dos jeitos mais seguros de chegarem em casa ou irem para o cinema.
Energia: voce quer recarregar o celular, então use um dos metodos mais novos do brasil, tenha um filho matriculado em uma escola boa aí você fala para ele assim:
-Filho, você pode recarregar meu celular na sua escola.
Essa é um dos jeitos mais faceis de economizar energia .
Esqueça o tratado de Kioto.
E recarregue na escola do seu filho
Vish piorou.
Já que vocês não gostam do Tibet, brincadeira, todo mundo gosta do tibet, mas é que precisava de uma boa introdução.
Fiquem com as dicas de pobre 2
Transporte: você tá em casa e precisa ir para algum lugar, para isso eu tenho o truque mais velho de locomoção. Você só tem que ligar para uma ambulância e fala que você tá passando mal.
Eles chegam rápido te pegam e te deixam em um hospital. Como a fila de hospital publico é longa você corre e desabarece no meio do pessoal.
Se o lugar que você queria ir era ao lado de um hospital, você economizou bilhete unico, tempo e além do mais ser levado de ambulância é um dos jeitos mais seguros de chegarem em casa ou irem para o cinema.
Energia: voce quer recarregar o celular, então use um dos metodos mais novos do brasil, tenha um filho matriculado em uma escola boa aí você fala para ele assim:
-Filho, você pode recarregar meu celular na sua escola.
Essa é um dos jeitos mais faceis de economizar energia .
Esqueça o tratado de Kioto.
E recarregue na escola do seu filho
Dicas de Pobre
Quando a crise chegou os ricos precisaram vender o caviar do almoço para garantir a lagosta do jantar.
Mas quando você é pobre, fazer o que?
O Comédia Central dará dicas de como economizar com coisas essenciais:
Dentista: faça como o cara desse video abaixo, imves de gastar um bom dinheiro para fazer um canal em um bom odonto.
http://www.youtube.com/watch?v=2nteQabEeIA
Escova de dente: claro que com os dentes podres vc não pode ficar por isso escove com o dedo, uma maneira bem higienica, afinal, nós garantimos que nosso dedo a gente não cospe, mas e na escova, será que alguem cuspiu nela, pra que duvidar, vamo usar o dedo.
Escova de dente 2: Caso, você for um marica e querer uma escova eletrica, não se preocupe, o comédia central ensina como ter uma escova elétrica sem gastar um unico centavo.
Para isso é necessário:
-ESCOVA(DE QUALQUER MARCA, AFINAL AKI É BLOG, NÃO FAZEMOS MERCHAN COM COLGATE)
-FITA ADESIVA
-VIBRADOR(VC ENCONTRA EM QUALQUER SEX SHOP)
vc pega a escova e liga com a fita adesiva o vibrador
assim vc liga o vibrador ele vibra
Mas quando você é pobre, fazer o que?
O Comédia Central dará dicas de como economizar com coisas essenciais:
Dentista: faça como o cara desse video abaixo, imves de gastar um bom dinheiro para fazer um canal em um bom odonto.
http://www.youtube.com/watch?v=2nteQabEeIA
Escova de dente: claro que com os dentes podres vc não pode ficar por isso escove com o dedo, uma maneira bem higienica, afinal, nós garantimos que nosso dedo a gente não cospe, mas e na escova, será que alguem cuspiu nela, pra que duvidar, vamo usar o dedo.
Escova de dente 2: Caso, você for um marica e querer uma escova eletrica, não se preocupe, o comédia central ensina como ter uma escova elétrica sem gastar um unico centavo.
Para isso é necessário:
-ESCOVA(DE QUALQUER MARCA, AFINAL AKI É BLOG, NÃO FAZEMOS MERCHAN COM COLGATE)
-FITA ADESIVA
-VIBRADOR(VC ENCONTRA EM QUALQUER SEX SHOP)
vc pega a escova e liga com a fita adesiva o vibrador
assim vc liga o vibrador ele vibra
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